Salonkallisto.ru

Салон красоты
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Капитан Воронин; Аквариум

Капитан Воронин – Аквариум

«Капитан Воронин» – песня группы «Аквариум». Автор текста и музыки – Борис Гребенщиков. Не входит ни в один «естественный» альбом коллектива. Издавалась в концертных сборниках «Письма капитана Воронина» и «Наша жизнь с точки зрения деревьев». Студийная версия произведения представлена в саундтреке к художественному фильму «Черная роза эмблема печали, красная роза эмблема любви».

Аквариум – Капитан Воронин – слушать

Интересные факты

Владимир Иванович Воронин (1890-1952) – капитан Советского Ледокольного флота, в 1932 году на ледоколе «Сибиряков» впервые в истории за одну навигацию прошел Северным Морским путем. В Санкт-Петербурге есть улица его имени.

Аквариум – Капитан Воронин – текст

Когда отряд въехал в город, было время людской доброты,
Население ушло в отпуск, на площади томились цветы.
Все было неестественно мирно, как в кино, когда ждет западня.
Часы на башне давно били полдень какого-то прошедшего дня.

Капитан Воронин жевал травинку и задумчиво смотрел вокруг.
Он знал, что все видят отраженье в стекле и все слышат неестественный стук.
Но люди верили ему, как отцу, они знали, кто все должен решить.
Он был известен как тот, кто никогда не спешит, когда некуда больше спешить

Я помню, кто вызвался первым, я скажу вам их имена.
Матрос Егор Трубников и индеец Острие Бревна
Третий был без имени, но со стажем в полторы тыщи лет
И прищурившись, как Клинт Иствуд, капитан Воронин смотрел им вслед

Ждать пришлось не долго, не дольше, чем зимой ждать весны
Плохие новости скачут как блохи, а хорошие и так ясны.
И когда показалось облако пыли – там, где расступались дома,
Дед Василий сказал до конца охренев: «Наконец-то мы сошли с ума».

Приехавший соскочил с коня, пошатнулся и упал назад
Его подвели к капитану, и вдруг стало видно, что Воронин был рад.
Приехавший сказал: «О том, что я видел, я мог бы говорить целый год,
Суть в том, что никто, кроме нас, не знал, где здесь выход, и даже мы не знали, где вход».

На каждого, кто пляшет русалочьи пляски, есть Тот, Кто идет по воде.
Каждый человек он, как дерево, он отсюда и больше нигде.
А если дерево растет, то оно растет вверх, и никто не волен это менять.
Луна и солнце не враждуют на небе, и теперь я могу их понять.

Наверное, только птицы в небе и рыбы в море знают, кто прав.
Но мы знаем, что о главном не пишут в газетах, и о главном молчит телеграф.
И может быть, город назывался Маль-Пасо, а может быть – Матренин Посад,
Но из тех, кто попадал туда, еще никто не возвращался назад.

Так что нет причин плакать, нет повода для грустных дум,
Теперь нас может спасти только сердце, потому что нас уже не спас ум.
А сердцу нужны и небо и корни, оно не может жить в пустоте,
Как сказал один мальчик, случайно бывший при этом, отныне все мы будем не те.

Чтоооо? Нет-нет-нет! Мы так не договаривались. Что.

Чтоооо? Нет-нет-нет! Мы так не договаривались. Что значит, как честный человек обязан жениться? Я — не человек! Дракон — я! Ты это с самого начала знала, и не отпирайся. Как это, кто девушку крадет, тот на ней и женится? Не могу я жениться! И вообще, это была твоя идея. Сама говорила, мол, драконы крадут только самых прекрасных дев. Укради, говорила, рыцари валом повалят на защиту дамы, а ты выберешь, какой понравится.
Ну, да. ну, прошло уже три месяца, а ни один не явился. Откуда я-то знаю, почему. Может у них дела дома, посевная там, уборочная, война в конце концов, могла случиться. Может, они просто драконов недолюбливают. так сильно, что аж видеть не хотят.
Не реви! Кому говорю, вытри нос, перестань хлюпать. Все! Сил моих больше нет! Слушай, давай я тебя обратно к батюшке отнесу? Ты чего? Чего ты?! Не кричи так! Говоришь, раз даже дракон побрезговал, вообще никто замуж не возьмет?
Н-да. ситуация. Зачем так сразу? Совсем и не безвыходная. В паре дней лета отсюда есть одно карликовое королевство, там принц живет с маменькой. Знаешь? Ну вот! Давай туда? Почему не согласна? Говоришь, матушка от него уже дюжину невест отвадила? Какая такая горошина? Ааааааааа. Ну, как говорится «будущую свекровь не переделать». Или в девках вековать или терпи!
Все равно не согласная? Эй! Не надо так! Руки убери. не надо меня гладить, отойди, кому говорят! Опять за свое? НЕ МОГУ Я ЖЕНИТЬСЯ, я ж тебе человеческим языком говорю. У меня хвост, зубы, чешуя, в конце концов. У меня внешность неимпозантная. Я во сне огнем плююсь!
Как это ко всему можно привыкнуть? Не ной! придумаем что-нибудь. Эх! Если тебя хвост и зубы не смущают, то есть у меня один знакомый тролль. И тролля не хочешь? Это еще почему? Ну, да. в шкурах ходит. живет в пещере, а тебе что надо? Замок? Где ж я тебе найду принца — сироту с замком и с белой лошадью вместо матери!
Да не приставай ты! Где твоя девичья гордость? Деток хочется? Ты только представь себе, что у нас с тобой за детки были бы, сразу и расхочется! Потом, я ж тебе объясняю, не могу я жениться. физически не мо-гу. Тьфу на тебя! Только одно на уме. Ладно уж, иди, на ухо скажу, почему.
Дева:
Каааак. И ты? А разве так бывает? Я думала, что драконы они всегда. ну.. это. ну, только мужеского полу. Бедненькая! Конечно, где ж тебе то мужа взять, вон, и принцев-то почти не осталось, а дракон настоящий даже не в каждом десятом королевстве встречается. Не плачь, не надо, ты же красавица, вон глазки какие, а зубки, а хвостик.
На остров Комодо, говоришь, летала. Зачем? Там драконов много? Мелкие? Тебе по пояс. Нет! Таких нам не надо! Прекрати панику! Никакая не старая дева! Подумаешь, триста лет, это не возраст! Не шмыгай носом — искры летят.
Постой-постой! Недавно тут гонец прибегал от ярла Несского, Лоха. Ярл батюшку на подмогу звал супротив местного чудовища. По всем статьям — настоящий дракон у них там завелся. Воооот! Полетели, а? Дракон под свою пяту уже половину уделов прибрал. И не говори, сильная личность. Да и ярл сам вполне видный мужчина.
Выше нос, подружка! Прорвемся!

Читать еще:  Лунный гороскоп на 8 августа

«— Папа, а в какой концлагерь нас везут? — Не знаю, сынок, я не интересуюсь политикой»

Я вот тут подумал и понял, что я ничего не понимаю. Наверное, по скудоумию. Представьте: вы пришли в кафе, долго выбирали себе еду, а потом подошёл официант и говорит: «Нет, у нас можно заказать только все меню целиком». Вы возражаете: «Но я не ем рыбу и не хочу мешать водку с пивом…». А вам в ответ: «Мы, лакеи, за вас все выбрали, а шеф-повар все утвердил. Ешьте или валите отсюда». У меня не укладывается в голове — почему мы должны бездумно доверять официантам и шеф-повару?!

Наш президент многократно заявлял, что конституцию ни в коем случае менять нельзя, поскольку это крайне дестабилизирующий фактор. А потом вдруг бац и на тебе — меняем. Причём срочно. За рекордные сроки группа из депутатов, артистов и спортсменов поправки обсудили и мгновенно за них проголосовали. А теперь и нам зачем-то нужно за них проголосовать. Причём за все сразу, а их (правок и поправок) около двухсот. А если, допустим, 196 из них мне нравятся, а 3 категорически не устраивают? Могу ли я выказать сомнение? Нет — жри давай селедку с бараниной.

Скажите мне, что изменится после принятия поправок? Улучшится медицина? Так нам же ее недавно оптимизировали… то есть наполовину уничтожили и сократили огромное число врачей. А теперь мы этих врачей благодарим. Сейчас на каждом столбе висит баннер «Спасибо доктор». А что если на миллиарды этих баннерных денег купить врачам средства защиты от Ковида или провести горячую воду в районные больницы. Вот вы например знаете, что почти в половине российских больниц нет горячей воды, а в одной трети вообще отсутствует водопровод? А ведь это не «очередная брехня» Госдепа и дерьмократов, а доклад счетной палаты Российской Федерации.

Но вернёмся к Конституции. Вот мне интересно: когда лакеи, то есть депутаты-спортсмены-артист ы, работали над поправками, они уже знали, что вот- вот Женщина-космонавт выйдет на трибуну и предложит обнулить сроки президенту? И что президент совершенно случайно будет проезжать мимо, заскочит на минутку и одобрит эту идею — правда, добавив, что необходимо узнать мнение народа. Они, официанты, это знали?
А потом все поправки, включая ту, ради которой все затевалось, утвердили и депутаты и конституционный суд…

А потом Женщина-избирком сказала, что мы должны благодарить президента за возможность проголосовать, ведь закон-то уже и так принят!

Скажите мне, зачем тогда весь этот фарс? Не лучше ли огромные деньги, выделенные на референдум и бессмысленный парад в середине лета потратить на ту же медицину? Чтобы не собирать деньги на операции детям при помощи смсок, а дать государству возможность проявить свою Мощь не в танках и самолетах на Красной площади, а в Милосердии.

Так что думайте сами. Именно думайте и именно — сами. Стряхните «соловьиный» помет с ушей и думайте… даже не о себе, а о своих детях, внуках и правнуках. Их жизнь зависит от вас, а не от Путина или Госдепа!
Я вот, например, обязательно пойду. Даже несмотря на то, что новую конституцию уже вовсю продают в магазинах.
Я пойду и скажу «Нет» этому бесчестию. А что скажете вы — решайте сами. Только сначала подумайте!

P. S. И напоследок очень печальный анекдот, касающийся очень многих из нас.
«— Папа, а в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, сынок, я не интересуюсь политикой».

«К ветеринару?! Мы так не договаривались». Они не знали, куда их везут…

— Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
— На какой машине тебя везут, доченька?
— Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
— Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

Пришли с котом к ветеринару в первый раз.
— Кот у вас какой породы?
— Мама британская, папа юрист.
— Далеко пойдёт.

Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу. И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли.

Читать еще:  Лунный гороскоп на 26 января

xxx: а мне книжки не везут. =(
yyy: оО
xxx: с 9 до 13 должны были подвести.
yyy: наори на них
xxx: денег мало. успею сказать только «Привет, пидорасы!»

ххх: кота вчера кастрировали(((
ууу: сочувствуеш типа?
ххх: та не. я его пока вез к ветеринару, он меня поцарапал сильно
ххх: вобщем у меня руки все в бинтах и зеленке, а у него яйца — заштопаные и тоже в зеленке
ууу: ыыыы, бедный кот))
ххх: ага(( сосед нас увидел спросил что это с нами?
ххх: я ему говорю «кастрировал», а он так уважительно: «а! экономил значит? сам яйцы откручивал?»

У нашей старой больной кошки воспалились уши, долго ходили к ветеринару, мазали мазью, кормили антибиотиками
Через пару месяцев у кошки случается инсульт и мы везем ее к тому же ветеринару, на усыпление. После всей процедуры, мы в соплях, с покрасневшими глазами оплакиваем Мусю, врач сочувственно смотрит на нас, на кошку, на ее уши с радостью произносит: О! А ушки то мы вылечили.

evgen: четыре колеса везут тело, два колеса везут душу и лишь одно колесо отвезет в Нарнию

предыстория: Сегодня я с мамой носила котэ к ветеринару, на прививку. Кот впервые на улице, поэтому нервничает и мяучит. До врача дошли спокойно, обратный путь — уже веселее.)

Примерно за квартал до нашего дома кот каким-то образом выбирается из переноски и, то ли пытается сбежать, то ли забраться на меня повыше, при этом укладыванию обратно в переноску активно сопротивляется. Делать нечего — хватаю кота покрепче и бегу к дому, пока животное не сбежало. Удивлённые взгляды прохожих можно было понять:

Картина маслом: девушка бежит с котом на руках, кот громко мяукает и вырывается, а сзади догоняет перепуганная тётенька с пустой переноской.

Да я же похитительница котиков! xD

Моя знакомая Вера рассказала. Жила она у хозяйки в доме около Минска в Беларуси. Хозяйка уехала на несколько месяцев к родственникам. И жил у них кот большой и пушистый. Однажды Вера видит, что кот немного облез и она отнесла его к ветеринару. Ветеринар сказал, что это прогрессирующая форма лишая и кота надо усыпить. Она толком не успела среагировать и ей уже приносят тело кота и спрашивают: Вы сами его похороните или нам похоронить. Вера обомлела и говорит, ну зима, мне трудно будет его закопать, похороните сами. Пошла она домой, вскоре приехала хозяйка. Но Вере сложно ей объяснить, что с Мурзиком и она ничего не говорила. И вот через где-то месяц приходит кот очень похожий на Мурзика. Вера с хозяйкой долго выясняли Мурзик или не Мурзик. Хозяйка говорит: Мурзик. Пошла Вера к ветеринару и говорит, вы ж его усыпили, а он назад пришел. Ветеринар говорит, что вкололи ему положенную дозу демидрола, отвезли на свалку и выкинули. А кот похоже, отоспался, масса была большая, демидрола не хватило. Ну а потом он домой и пришел. Как говорил Тигра в «Винни пух и все-все-все»: Тигры не могут заблудиться, так уж они устроены.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Ксения Собчак пошла со своим котом на осмотр к ветеринару. Хоть приём и
заканчивался, но успели осмотреть и кота.

Задачка не из простых, на каждой фотографии присутствует кот, которого вам и надо будет найти.
Отложите все свои дела и начинайте искать 🙂

xxx: Около 22-24часов, знакомые подростки, нашли раненого кота. Отвезли к ветеринару, тот сообщил: кот домашний, ухоженный, кастрированный. В интернете нашли объяву с фото именно этого кота. Позвонили и услышали историю: Молодой человек вез кота с дачи в сумке. У Балтов подошли двое с ножом. Ударили ножом два раза в сумку затем ее выхватили и убежали. Кота на следующий день хозяева забрали.
yyy: Непонятно одно-зачем тыкать ножом в сумку,которую хочешь отнять?Вещи от таких мероприятий в цене не прибавляют.
zzz: так в дагестане айфон перезагружают.

xxx: хочу кота, хочу кота, хочу кота
хочуууу коооотаааааааа
АААААААААААААААААААААААААААААААААА
10:36:27
yyy: Ты так это написала, что я уже не знаю фотку скидывать или костюм кота себе шить )

ххх: Мы же Сэма к ветеринару возили. А ты сама помнишь он огромный уже, как лошадь стал и пока в щербинке в квартире у нас.
ххх: Родителей не было я Окунева захотела, говорю мол не бойся — оч дружелюбный пёс.. мы сразу в спальню с тобой..
ууу: ))))
xxx: Андрей зашел, увидел его и сказал ровно следующее: нихуя себе ДЖЕЙКОБ! о_О МЫ С НЕЙ ПРОСТО ДРУЗЬЯ!! И попытался убежать!!
ууу: )))))) предатель! 😀

блин, не вытерпел, отвёз кота к ветеринару, ибо заипал — орёт, лезет на каждую мягкую игрушку, даже к жене начал пристраиваться — кидается на халат, не, в натуре, неприятно, ложишься спать, а он перед тобой плюшевого мишку дрючит, сгорбившись. Корочь, привёз в обед домой, кошара более-менее от наркоза отошёл, но задние лапы ещё в сторону заносит, выпустил его с клетки, так что этот ёбарь-террорист в первую очередь делает. блять, хватает мишку зубами за шкварник, пристраивается кое-как (лапы-то ещё трясутся) и давай его харить. Потом сел, посмотрел на меня торжествующим взглядом, мол, схавал, да? И начал вылизывать то место, где когда-то были яйца. Я в ахуе.

Читать еще:  Подружкой невесты и шафером на свадьбу пригласили двух маламутов

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
— Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его
лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и
усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком
дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись,
иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай
сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Обязательно пропустите, пожалуйста! Дело жизни и смерти.
По поводу кота, спящего под орущей колонкой: НЕМЕДЛЕННО К ВЕТЕРИНАРУ! Плохое восприятие звуков у кота может говорить о раке уха или еще чем-то похуже, СРОЧНО проверьте его. Он вам ногти на ногах не обкусывает случайно? Это тоже симптом. Надеюсь,все-таки, что я ошибаюсь..(

Живу в Португалии.
Сегодня носил кастрировать своего любимца — черного, без единой белой
шерстинки, котика к ветеринару. Так надо.
Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда
пришёл его забирать, врач говорит: — Ты никому не говори, а то у меня
неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.

xxx: Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
xxx: Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла.

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла.

xxx (11:54:10 4/02/2010)
Тра-та-та

yyy (11:58:43 4/02/2010)
тра-та-та
мы везем с собой кота

yyy (11:59:16 4/02/2010)
чижика,собаку,петьку-забияяяяку
обезьяну,попугая-вот компания какая.

xxx (12:01:22 4/02/2010)
Веселая компания браконьеров, которые незаконно везут животных через границу

yyy (12:01:40 4/02/2010)
тьфу на тебя,юриста.

Утром надо везти кота к ветеринару, где его, собственно, должны кастрировать. Сам он об этом пока не догадывается, и спокойно бродит себе где-то на улице. Сестра сидит за компом, разговаривает со своим знакомым:
— Ну ладно, пока, завтра рано вставать — везу кота к врачу.
— Пока. Коту привет передавай.
— Обязательно передам. И обниму. И поцелую. Завтра.
— Как бы я хотел быть завтра твоим котом 😉
— Ну, это вряд ли 😀

я как-то смотрела интервью с Мариной Дюжевой. Она рассказывала, как они с мужем долго решали: кастрировать им кота или нет. Он был у них членом семьи, любимым котиком и тп. Муж проявлял солидарность с котом, ему кота было чисто по-мужски жалко. Но однажды кот сделал что-то непоправимое и упал в глазах мужа (но не перестал быть любимым). Муж согласился его почикать. И вот приносят они кота в ветлечебницу, и муж говорит ветеринару: «Пожалуйста, доктор, я вас очень прошу: СДЕЛАЙТЕ КАК СЕБЕ!»

Искал на Яндексе текст колыбельной «У кота, у кота колыбелька золота. . » для дочки. Набираю «у кота» в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Искал на Яндексе текст колыбельной «У кота, у кота колыбелька золота..»
для дочки. Набираю «у кота» в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

фамос: года полтора назад носили кострировать кота, ну процедура прошла успешно, кот денек отходил от наркоза, и дальше все как надо, не орал, гадил в лоток, не воняло. И вот в один прекрасный день прихожу, а эта ссука нассал в мой дипломат, с документами, телефоном, зарядником и вонь стоит на всю квартиру.
Итог: ради интереса потащил к ветеринару, чё воняет то? как выяснилось яйца на месте.
Или он их прятал, или отрастил новые!
Завтра еду в ту клинику разбираться.
И ведь сучонок, за полтора года на кошку даж не намекнул))))

Про объём кота.
1. необходимо найти труп кота (по весне это особенно легко)
2. взвесить (m)
3. вычислить объём по Архимеду (V)
4. из полученных данных вычислить среднюю плотность кота (p=m/V)
5. определить объём своего кота (V=m/p)
6. послушать Cannibal Corpse

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector