Salonkallisto.ru

Салон красоты
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Памятка об ответственности родителей за оставление своих несовершеннолетних детей без присмотра

Памятка об ответственности родителей за оставление своих несовершеннолетних детей без присмотра

Памятка об ответственности родителей за оставление своих несовершеннолетних детей без присмотра

За последние месяцы увеличилось количество несчастных случаев с участием детей, которых родители оставляли одних без присмотра даже на непродолжительное время на улице или дома. Дети не всегда осознают опасности, которые их поджидают, поэтому чаще всего несчастные случаи происходят именно с ними.

Так, обязанность родителей осуществлять защиту прав и интересов детей закреплена в законе. Родители являются законными представителями своих несовершеннолетних детей и выступают в защиту их прав и законных интересов в отношениях с любыми лицами и организациями, в том числе в судах, без специального полномочия.

Родителям необходимо помнить, что за оставление ребенка в опасности предусмотрена уголовная ответственность в соответствии со ст. 125 УК РФ. Знайте! Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни и здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, болезни или вследствие своей беспомощности, в случаях, если виновный имел возможность оказать потерпевшему помощь и был обязан о нем заботиться, — наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо принудительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до трех месяцев, либо лишением свободы на срок до одного года.

Памятка для родителей

Безопасность ребенка в быту

Безопасность ребенка является основным звеном в комплексе воспитания ребенка.

Необходимо предпринимать меры предосторожности от получения ребенком травмы, потому что дети в возрасте до 7 лет проявляют большой интерес к окружающим их предметам, в частности электроприборам, аудио и видео технике и взрывоопасным предметам.

Обеспечение безопасности ребенка дома – это комплекс мер предосторожности, который включает в себя безопасность всех составляющих вашего дома (кухни, ванной комнаты, спальни, зала и т. д.)!

Ребенок-дошкольник должен находиться под присмотром взрослых (родителей, воспитателя, няни). Не оставляйте ребенка дома одного на длительное время!

Но если Вам всё-таки пришлось уйти, то сначала:

  • Проведите с ним профилактическую беседу, объясните, какие из окружающих его предметов способны причинить ему травму, пользование какими приборами для него категорически запрещено.
  • Займите ребенка безопасными играми.
  • Закройте окна и выходы на балконы, при необходимости открытыми можно оставить форточки или фрамуги.
  • Перекройте газовый вентиль на трубе.
  • Уберите с плиты кастрюли и чайники с горячей водой – опрокинув их, ребенок может получить ожоги.
  • Проверьте правильность размещения игрушек, они не должны находиться на высоте, превышающей рост ребенка, так как ребенок, пытаясь достать игрушку со шкафа, может получить травму при падении.

Если малыш боится, а тем более плачет, ни в коем случае нельзя насильно оставлять его дома одного. Иначе понадобится очень много времени, чтобы избавить его от страхов, и еще очень долго он не сможет оставаться в одиночестве даже в соседней комнате!

  • Выключите и по возможности изолируйте от ребенка все электроприборы, представляющие для него опасность.
  • Изолируйте от ребенка спички, острые, легко бьющиеся и легковоспламеняющиеся предметы.
  • Изолируйте от ребенка лекарства и медицинские препараты (таблетки, растворы, мази), средства для мытья посуды и уборки помещения. Они могут вызвать раздражение слизистой глаз, ожоги поверхности кожи, отравление.

Следите за тем, чтобы ваш ребенок был под присмотром, ухожен, одет, накормлен и вместе с вами познавал мир через окружающие его предметы, а не самостоятельно, через травматизм и опасность жизнедеятельности!

Источники потенциальной опасности для детей

  1. Предметы, которыми ребенку категорически запрещается пользоваться:
  • спички;
  • газовые плиты;
  • печка;
  • электрические розетки;
  • включенные электроприборы.
  1. Предметы, с которыми детей нужно научить обращаться (зависит от возраста):
  • иголка;
  • ножницы;
  • нож.

3. Предметы, которые необходимо хранить в недоступных для детей местах:

  • бытовая химия;
  • лекарства;
  • спиртные напитки;
  • сигареты;
  • пищевые кислоты;
  • режуще-колющие инструменты.

Ребенок должен запомнить:

  • Когда открываешь воду в ванной или в кухне, первым отворачивай кран с холодной водой. Чтобы не обжечься, добавляй горячую воду постепенно.
  • Никогда не прикасайся к электрическому прибору (стиральная машина, чайник, фен и т.д.), когда у тебя мокрые руки, потому что вода – хороший проводник электричества, и ты можешь получить сильный удар током.
  • Не трогай экраны включенного телевизора или компьютера. На экране может скопиться статический электрический заряд, и тогда тебя ударит током.

Уважаемые родители!

Помните, что от качества соблюдения вами профилактических и предохранительных мер зависит безопасность вашего ребенка!

Дети могут спать везде. Родительский стыд 80-го уровня

Я пишу про алкогольную семью из своего опыта. И сразу затрудняюсь, так как меня почитывает мама, а теперь и сестра. По прежнему мне (внутри себя) нельзя выносить сор из избы. Пару дней назад опять услышал от Ирины на группе, как стыд в алкогольной семье – море невыносимого стыда пьющего, отщепляется и проживается близкими – женой, родителями. А поскольку взрослые тоже часто не справляются с ним – этот стыд вручается детям. Тяжело писать. Даже слова не лезут. Представляю, что это прочтет моя мама… Будет переживать. Вот это оно и есть. Этот стыд. Я до сих пор переживаю: «что скажут люди?». Я до сих пор храню эту семейную тайну. Хотя папы давно нет в живых.

Как это происходит? Как это чувства могут передаться «по воздуху»? Да так и могут.

В доме есть тайна.

Очевидный трэш – папа, периодически превращающийся в демона, бьющийся на машине, теряющий сознание, пытающийся покончить с собой, поджигающий деревянный дом в деревне, нападающий на тёщу, ползающий на четвереньках, как животное, мычащий, ломящийся в дверь, лезущий через забор в дом и падающий, наносящий себе травмы… – все это взрослые прячут от окружающих. И с детьми не обсуждают.

Есть беда – это да. Но ее не объясняют детям. Не могут. Не знают как. Но, главное, тайну надо скрывать от всех. Хотя все всё видят.

Алкоголик не справляется с жизнью и не справляется с самим фактом своей зависимости. Он отрицает этот факт. Он не справляется со своими ужасом, виной и стыдом. Просто делает вид, что ничего не происходит. Или что этого больше не повторится. И все отрицаемое по закону сохранения энергии не исчезает, а достается тем, кто максимально открыт чувствам. Детям.

Ребенок понимает… Я понимал, что это неправильно. Я видел разрыв между папой трезвым и папой пьяным. Я не мог про это говорить никому. Ни друзьям в школе. Ни учителям. Это значило бы позорить семью и папу. Ни бабушке – его маме. Ведь я ее так любил, и знал, что ей это невыносимо слышать. То есть мне никто не запрещал. Это как-то и так было понятно.

В алкогольных семьях дети травмируются конкретно и навсегда. С гарантией. Приобретая ряд личностных особенностей.

Первая из них – это именно этот самый пронизывающий тебя стыд, который даже не осознается. Тяжелое чувство омрачает жизнь и отношения с собой и окружающими. Он не осознается и не называется, потому что очень привычен, и он «не наш». Это отделенный от себя стыд алкоголика и взрослых. И нет шанса не наесться им и не облучиться этим стыдом детям.

Стыд мешает понять свою историю и детскую ситуацию, и подняться над ней. Человек живет, считая себя ненормальным. Ведь он реагирует на все не так, как окружающие люди.

Поэтому таким, как мы, очень помогает и психотерапия, и чтение хороших книг по зависимости – таких, как «Взрослые дети алкоголиков». Книга не то чтобы исцеляет. Но позволяет увидеть свои особенности как типовой симптом детей из зависимой семьи, а не как персональную ненормальность. Мне в свое время ее посоветовала хорошая девочка, у которой была пьющая мать, и которую она похоронила в 17 лет. Почти ничего не помню из книги, кроме чувств горя и облегчения одновременно.

Читать еще:  Лунный гороскоп на 5 октября

Расскажу, как на меня повлияло детство в зависимой семье. Возможно, вы узнаете себя. А лучше за системным взглядом почитать тех же «Взрослых детей алкоголиков». Еще лучше – пойти на личную терапию. Адекватный Другой – тот, кто нужен, чтобы помочь вам засадить новыми деревьями выгоревшие пустоши вашего прошлого и вашей жизни.

Итак, как отразилось (в порядке прихода в голову):
  1. Много стыда. Важно, «что подумают люди». Это учит детей обращать внимание на мнение других, а не на свое. Мешает предъявляться – быть в центре внимания, быть заметным. Часто и много стыдно и за себя, и за других. Так, что и перестаешь это замечать. Одна из задач в терапии, например, вернуть себе способность замечать свой избыточный стыд. А потом и отказаться от него.
  2. Вина.И ответственность за другого. Алкоголик снимает с себя ответственность. Как бы отщепляет ее. Ответственность – такая штука, что кто-то ее все равно возьмет. Она не может лежать просто так (спросите руководителей – лидерство и ответственность не валяются на земле). Ребенок с магическим мышлением хватает ответственность автоматом. Он хочет справиться с проблемой, чтобы папа не пил. Например, он – то есть я, и моя сестра придумывали разные «приметы», что я сделаю, чтобы папа сегодня пришел домой нормальным. Формируются различные навязчивые ритуалы. Типа идти в садик и наступать только на определенные плиты на дороге и т.п. Дети алкоголиков становятся маленькими ответственными взрослыми с детскими глупыми мозгами и скудным опытом. А вина возникает автоматом – я же не справился, приметы не сработали – папа по-прежнему пьет. В будущем эти дети легко будут чувствовать вину и ответственность и за себя, и за того парня.
  3. Склонность к контролю. Другого, мира, ситуации. Того, на что повлиять нельзя, как на пьющего родителя маленькому ребенку. Это и то самое «не могу спать, в интернете кто-то не прав». И ярость, когда что-то не соответствует моим ожиданиям. И сверхответственное отношение ко всему. И вера, что я должен со всем справляться. Что часто используют работодатели, зарабатывая на вас и вашей вине много денег.
  4. Пристальное внимание к поведению другого. Независимо от запаха перегара я различал условные 50 оттенков в изменении поведения отца, 50 оттенков его состояния и опьянения. Которые были чреваты различными последствиями. От просто мерзкого поведения до откровенно жуткого. Думаю, такая наблюдательность и внимание к поведению другого и привели меня в консалтинг, менеджмент, HR, а потом и неизбежно в психологию. С какого перепуга иначе так пристально вглядываться в другого?
  5. Недоверие к миру. Базовое. Мир крайне нестабилен. Мир – это хаос. Родители же – это целый мир. Почти боги. И вот твой бог – сегодня любящий и светлый, а завтра жалкий, послезавтра отвратный, а может быть и вообще – дьяволом. И это убеждение укрепляется день за днем, и год за годом. Отсюда крайне болезненная реакция на нестабильность – отмену планов, например. Кто-то становится навязчиво упорядоченным – в чем-то наводит порядок вокруг себя до сумасшествия. А в чем-то варится в хаосе. Знаете вот это: идеальный порядок на рабочем столе или на кухне, но бардак в отношениях или в голове…
  6. Недоверие к себе. Мы берем пример с родителей. Если мой отец был нестабилен и не мог на себя рассчитывать, откуда я знаю – что я сам могу «отмочить»? Могу ли я себе доверять и опираться на себя? Эти сомнения портят жизнь. С другой стороны, сомнения – антидот от оголтелой и тупой уверенности в свой правоте. Они иногда подталкивают к поиску истины. К глубокому изучению вопроса. В любой сфере. Если трансформировать свой травматический опыт, навык сомневаться будет не лишним.
  7. Недоверие к другому. Это понятно. Самые важные другие нас подводили. Регулярно. Так регулярно, что это стало опорой. Не доверяй – не ошибешься.
  8. Кстати, о правде. Вранья вокруг детей алкоголиков, как я писал, много. Дети и сами врут. Врут окружающим, что все хорошо у них. Врут себе, что папа бросит пить и жизнь наладится. И при этом очень болезненно относятся к неправде. Или к тому, что «правда» изменчива. Поэтому в отношениях с нами не просто. Не прощаем обмана, необязательности.
  9. Болезненное восприятие, когда что-то не выполняется. Самые ценные детские мероприятия с папой – клейка модели корабля, обещанная рыбалка, путешествие или обещались и не выполнялись, или потом бросались. Когда что-то срывается – острая реакция – злость, обида.
  10. Агрессия. Много агрессии, резких, убивающих слов. Много оценки себя и другого. Много войны. И внутри и снаружи. Готовность к насилию. И применить его к другому, и ожидание его в свой адрес. Ведь мир в детстве раскололся на черно-белый. Папа пьяный – папа трезвый. Папа мирный, папа страшный. Много войны в жизни ребенка. Так формируется нездоровая погранично организованная структура личности. У нас в бывшем СССР, как говорят некоторые эксперты, до четверти населения таковы. Хотя в более здоровых местах это процентов пять от населения.
  11. Отношения. Мы тащим в них весь свой «бэкграунд». Нестабильность и жажда стабильности, недоверие и жажда довериться, надежда на спасение и убежденность, что все равно будет плохо, вина и обвинение, скрытность, желание контролировать, непримиримость к неправде или невыполнению обещаний, смене планов, чувствительность к перемене настроения партнера, агрессивность… Все это, мягко говоря, не очень помогает строить гармоничные длительные отношения.
  12. Много горя. Часто оно «под спудом». Скрыто под депрессией или злостью. За это горе уже никто не отвечает. Точно не наш сегодняшний партнер. Горе вполне объяснимо. Ведь у нас по сути было потеряно детство. Зато компенсаторно мы проявляем много любви к своим детям.
  13. Одиночество, нежелание впускать людей в свою жизнь. В детстве я никого никогда не приводил из друзей домой. Сам не знал, почему. Забыл, что изначально боялся, что они увидят отца пьяным.
    Смотри п. 1. До сих пор я не люблю гостей, не люблю компании, междусобойчики, хотя со стороны так не скажешь. Ржу и валяю дурака. Но всегда стараюсь слиться с вечеринки. Мне там некомфортно.
  14. Черный юмор, цинизм, пессимизм, множественный сарказм. Это понятно.
  15. Пессимизм. Так тяжело переживать очередное крушение надежд, что лучше заранее приготовиться к худшему. Вера в плохой исход становится опорой и привычкой. С одной стороны, «выживают», конечно, «…параноики», с другой – как-то невесело так жить. И работать. Без веры в хороший исход двигаться тяжело и начинать что-то новое непросто.
  16. Непереносимость неоднозначности жизни, людей, мира. Пытка то трезвым, то пьяным папой и невозможность совместить их в детском сознании в одном человеке, приводит к склонности видеть мир и людей плоско и однозначно. Хорошо-плохо. Зато мы точно знаем, что демоны есть в каждом человеке. И в себе тоже. Не понаслышке. Если удается в терапии переварить это, то выходит хороший жизненный опыт.
  17. Мы часто долго терпим невыносимые условия, и находимся рядом с невыносимыми, разрушающими нас людьми. Почему? Как почему… Потому что так надо. Потому что а как иначе? Пример второго родителя. Который терпел, спасал и не бросал своего партнера. Как мама надеялась спасти папу, так и я должен нести свой крест. И в несчастливом браке, и на ужасной работе с ужасным начальником. Опять же, если долго терпим, потом взрываемся выплеском агрессии. Осколками убивая всех вокруг.
  18. В то же время, чтобы спастись от кошмара мы с детства научаемся «отсекать» внутри себя близких людей. Чтобы выносить невыносимого папу, его нужно убить в себе – то есть убить в себе чувства к нему. И вот, став взрослыми, мы можем быстро и привычно вычеркнуть любого человека из своей жизни, как будто его и не было. С одной стороны, хорошо же – «и так будет с каждым!». С другой, мы неуклонно движемся к одиночеству.
  19. Мы обязательно несем в себе механизм зависимости. Я могу не пить алкоголь, но зависимость проявится в чем то другом. Ведь есть сто тысяч и 50 оттенков зависимости.
  20. Тяжело планировать. Ведь все наши планы могли разрушиться. Оставалось сидеть и ждать, пока в комнате смеркалось: какой придет папа, когда мама в вечернюю смену? Как пел Дядя Федор «мама на работе, папа где-то пьёт».
  21. Бросание начатого. Вот надоело мне писать это уже. И фиг с ним. И так много. Бросил. И не буду доделывать… Трудно делать системные большие проекты, такие как семья, например, отношения, бизнес. Либо они делаются на диком усилии и напряжении «скрипя зубами, и продвигаясь на четвереньках», что рано или поздно приводит к бросанию или непосредственному или «по уважительной причине» – скандал, запой, болезнь, смерть.
Читать еще:  Лунный гороскоп на 12 июля

Кто причастен, тот узнает что-то свое или добавит, что я упустил.

И какая же тут мораль?

Сейчас я верю, что с «этим» (читай: «я», «моя жизнь», «моя история», «мое будущее») можно что-то сделать. Больше того! Оно (читай «я», «моя жизнь», «моя история», «мое будущее») ждет от меня, что я что-то сделаю с ним.

Дети должны спать рядом с родителями до 5 лет

С какого возраста дети могут спать одни? Как долго благоприятно для их развития спать рядом со своими родителями? Предлагаем вашему вниманию исследование Марго Сандерленд, директора по образованию Центра детского психического здоровья в Лондоне.

Одна из ведущих британских экспертов в области психического здоровья детей посоветовала родителям отказаться от многолетней традиции и наконец позволить детям спать рядом с ними до достижения пятилетнего возраста.

Марго Сандерленд, директор по образованию Центра детского психического здоровья в Лондоне, говорит, что практика совместного сна повышает вероятность того, что дети вырастут спокойными и здоровыми. Сандерленд, ученая и автор 20 книг, дает свои советы в книге “Наука о воспитании детей”.

Она настолько уверена в выводах, описанных в новой книге, основанной на 800 научных исследованиях, что призывает выдавать медицинским работникам информационные брошюры для родителей, рассказывающие им о совместном сне. “Эти исследования должны быть широко распространены среди родителей”, – сказала Сандерленд. “Я сочувствую современным гуру в области воспитания – откуда им знать о научных фактах? 90% из них настолько новые, что им чертовски необходимо знать о них сейчас. Нет абсолютно никаких исследований, в которых говорилось бы, что позволять своему ребенку плакать в кроватке – хорошо.”

Она утверждает, что общепринятая в Великобритании практика обучения детей спать в одиночку с нескольких недель является вредной, потому что любое разлучение с родителями увеличивает приток гормонов стресса, таких как кортизол. Ее выводы основаны на достижениях за последние 20 лет в научном понимании того, как развивается мозг ребенка, а также на исследованиях с использованием сканирования для анализа того, как мозг реагирует в конкретных обстоятельствах.

Например, неврологическое исследование, проведенное три года назад, показало, что ребенок, разлученный с родителем, переживал такую же активность мозга, как и ребенок, испытывающий физическую боль.

Сандерленд также считает, что нынешняя практика основана на общественных взглядах, от которых следует отказаться. “В этой стране существует табу на то, чтоб дети спали со своими родителями”, – сказала она. “То, что я сделала в этой книге, – это представила научные данные. Исследования, проведенные во всем мире, показывают, что совместный сон до пяти лет – это инвестиция в будущее ребенка. Дети могут испытывать сепарационную тревожность до пяти лет и старше, что может повлиять на них в более позднем возрасте. Совместный сон успокаивает эту тревогу“.

Симптомы также могут быть и физическими. Сандерленд цитирует одно исследование, которое показало, что у около 70% женщин, которых не успокаивали в детстве, когда они плакали, развились проблемы с пищеварением во взрослом возрасте. В своей книге Сандерленд выступает против широко известных авторов, таких как Джина Форд, советам которой до сих пор следуют тысячи родителей.

Так, Форд ратует за введение режима сна для младенцев с самого раннего возраста в детских кроватях “вдали от всей семьи” и за обучение засыпанию “без помощи взрослых”. В своей книге она пишет, что родители нуждаются во времени для себя.

Аннетт Маунтфорд, исполнительный директор родительской организации Family Links, подтвердила, что в Великобритании принято поощрять детей спать в люльках и кроватках, часто в отдельных спальнях, с раннего возраста. “Родителям просто нужно личное пространство”, – сказала она.

Сандерленд говорит, что перемещение детей в свои кровати с нескольких недель, даже если они плачут ночью, увеличивает приток кортизола. Высокий уровень кортизола связан с такими опасностями для здоровья, как высокое кровяное давление, гипертония, сосудистая гиперемия, головные боли, боли в животе, несварение, кислотный рефлюкс, снижение привязанности, ослабление связи, проблемы с кормлением, сниженный IQ, отставание в физическом развитии, медленный рост и базовое недоверие к миру.

Исследования детей в возрасте до пяти лет показали, что у более чем 90% из них уровень кортизола возрастает, когда они находятся в детском саду. И у 75% детей падает, как только они возвращаются домой.

Профессор Яак Панксепп, нейробиолог из Университета штата Вашингтон, который написал предисловие к книге, сказал, что аргументы Сандерленд являются “логичными, а также согласуются с нейронаукой. Мудрое общество примет их близко к сердцу.”

Сандерленд утверждает, что укладывать детей спать в одиночку – это специфическое западное явление, которое может повысить вероятность “смерти в колыбели”, также известной как синдром внезапной детской смерти (СВДС). Это может быть связано с тем, что один в кроватке ребенок лишен успокаивающего эффекта на дыхание и функцию сердца, который он испытывал бы лежа рядом со своей матерью. “В Великобритании 500 детей в год умирают от СВДС, – пишет Сандерленд. “В Китае, где совместный сон воспринимается как должное [как нормальный способ сна для младенцев], случаи СВДС настолько редки, что для них даже нет специального названия”.

Читать еще:  Лунный гороскоп на 15 августа

Шан Гриффитс

Перевод Анастасии Селейман-Гольдак

Редактура Надежды Шестаковой

Дорогие читатели, в продолжении темы детского сна еще несколько статей.

Как говорить с детьми о чувствах

Почему нам бывает стыдно

Гжегож Касдепке польский писатель, лауреат многочисленных литературных премий, популяризатор греческих мифов

  • Мне стыдно
  • Советы для детей
  • Советы для родителей

В одном детском саду ввели новую программу: теперь с детьми часто обсуждают их чувства. Делают это новенькая воспитательница Мила Филипповна и ее помощница — кукла-марионетка из театра. У польского писателя Гжегожа Касдепке вышло уже несколько книг из жизни необычной группы детского сада. Читая их вместе с детьми, будет проще говорить с ними о чувствах и поступках людей — при том, что сюжет у книжек неизменно увлекательный, а всяческое морализаторство отсутствует.

Мне стыдно

Миле Филипповне было достаточно мельком взглянуть на сидящих в молчании детей, чтобы понять: что-то не так. Вот только что?

— Всё хорошо? — спросила она, глядя то на Богдана, то на Маринку, то на Зойку.

Никакого ответа не последовало. Стояла лишь напря жённая тишина.

Мила Филипповна вздохнула. В очередной раз ей пришлось признать, что знания, полученные в университете, только частично помогали ей справляться с проблемами в детском саду. Воспитательница окинула взглядом комнату, а потом автоматически, как всегда, когда чувствовала растерянность, хотела было поправить чёлку. и в этот момент.

— О боже! — воскликнула Мила Филипповна.

— Вот именно! — произнёс Гриша. — Вы забыли про бигуди.

Воспитательница с ужасом посмотрела на себя в зеркало. Только сейчас она поняла, почему пассажиры автобуса смотрели на нее с таким удивлением. Красные поролоновые бигуди теперь красиво сочетались со стыдливым румянцем на её лице.

— Замечательный цвет, — попыталась утешить её Маринка. — А у моей мамы — жёлтые.

— Так я проехала полгорода, — вымолвила покрасневшая Мила Филипповна.

— Во всяком случае, вы были заметны, — произнёс сообразительный Богдаша. — Это даже лучше, чем катафоты.

— А я думала, что вы это специально. — отозвалась Зоя. — Наверное, мы сегодня будем говорить о. сама даже не знаю. О радости?

— Скорее, о стыде, — вздохнула Мила Филипповна. — Но сначала мне нужно привести себя в порядок.

К сожалению, уборная, в которую помчалась воспитательница, была закрыта изнутри, и было совершенно непонятно, кто в ней сидел.

— Кто отсутствует? — спросила Мила Филипповна.

— Кукла, — заметил бдительный Роман.

— Выходи! — крикнула Мила Филипповна.

Марионетка не произнесла ни слова.

— Это всё из-за Маринки, — заявил Гриша.

— Ну, знаешь ли! — возмутилась девочка.

— Да-да, из-за тебя! — засопел Гриша. — Не надо было её целовать!

— А я и не целовала! — заявила Марина. — Только чмокнула пару раз в щёчку!

— Этого хватило! — рявкнул Гриша. — Теперь ей стыдно показаться кому-либо на глаза!

При любых других обстоятельствах Мила Филипповна давно бы уже их успокоила, но в эту минуту она думала лишь о том, что ей нужно как можно скорее снять бигуди и причесать волосы!

— Марионетке стыдно, потому что Богдан сказал ей, что она кукла деревянная! — вдруг выпалила Зоя.

— Но ведь она и есть кукла! Из дерева! — сказал Богдаша в свою защиту.

— Разумеется, но ты ТАК это сказал, что мне тоже стало бы стыдно, — Зоя пожала плечами.

— Как ТАК?! — спросил разгневанный Богдаша.

— Так, что ей стало обидно. Это то же самое, как если бы тебе кто-то в лицо заявил, что ты дошкольник!

— Но ведь я дошкольник! — Богдаша закатил глаза.

— Ничего ты не понимаешь, дошкольник! — фыркнула Зоя.

Богдаша покраснел. Минуту спустя ему стало обидно, что милая и симпатичная Зоя так некрасиво к нему отнеслась. Он шмыгнул носом и почувствовал, как слёзы наворачиваются на глаза. Богдаша отвернулся и, не произнеся ни слова, пошёл в сторону полки с машинками.

— Браво. — пробурчал Гриша. — Все вы одинаковые.

— Я не хотела, чтобы ему стало грустно, — сказала Зоя.

Девочке было стыдно, что она так повела себя по отношению к хорошему и умному Богдаше. Она всхлипнула, посмотрела в зеркало и подумала: «Какая же я глупая! Ужасно глупая!».

Вдруг дверь уборной открылась, и из неё выглянула. заведующая этим чудесным детским садом.

— Сюда лучше не входите, — смущённо прокашлялась она.

— Почему? — поинтересовался Гриша.

— Просто не входите и всё, — сказала заведующая и быстро улизнула в свой кабинет.

— Так когда мы будем говорить про стыд? — спросил Ромка.

— Завтра, — сказала Мила Филипповна, а потом сделала глубокий вдох и закрылась в туалете.

Стыд — это странное чувство, из-за которого мы бы с радостью спрятались в самом тёмном углу и не выходили бы оттуда, по крайней мере, до обеда. Причиной стыда могут стать даже зелёные штаны или жёлтые ботинки, веснушки на носу или кудрявые волосы. Однако чаще всего то, чего мы стыдимся, для других является чем-то удивительным, и они многое отдали бы, чтобы это иметь.

Человек, который смущается, уверен, что все на него смотрят, хотя обычно это не так. Стыд приводит к тому, что мы становимся немного неловкими. Но на самом деле единственное, чего стоит стыдиться, так это некрасивых, грубых и глупых поступков.

Советы для детей

Если тебе стыдно, например, носить свитер с бабочками, скажи об этом родителям. Наверняка мама думала, что он тебе нравится.

Если тебе стыдно сказать маме и папе, что ты терпеть не можешь, когда тебя ласково называют, например, цыпленком, пожалуйся воспитательнице. Она найдёт способ шепнуть об этом твоим родителям.

Если тебе стыдно рассказывать стих перед всем детским садиком, скажи об этом воспитательнице. Она вряд ли будет тебя заставлять и найдёт решение этой проблемы, например, предложит выступить с лучшим другом. Вместе-то веселее.

Если тебе стало стыдно из-за того, что ты обидел друга, то просто подойди к нему и скажи: «Прости!». И стыд лопнет как мыльный пузырь!

Советы для родителей

Поговорите с детьми о стыде. Расскажите о том, что в последний раз было причиной вашего стыда. Вместе с ними подумайте, почему так произошло.

Вспомните какие-нибудь смешные моменты из своего детства, например, как вам было стыдно ходить в розовых колготках. Попробуйте поиронизировать над таким поведением. Помогите детям осознать, что в разговорах о стыде нет ничего постыдного.

Попросите ребят рассказать о том, чего стыдятся они. Важно, чтобы дети говорили не только о причёсках и одежде, но и о поступках и ситуациях, которые ставили их в неловкое положение. Вместе подумайте о том, что следовало сделать в каждом случае, чтобы избавиться от чувства стыда.

Статья предоставлена издательством «Попурри»

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector