Salonkallisto.ru

Салон красоты
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

При беременности рука растёт на 90 сантиметров

«При беременности рука растёт на 90 сантиметров». Странный гайд про детей и роды покоряет твиттер

В твиттере появилась крайне странная иллюстрация с беременной женщиной, и она порядком запутала пользователей соцсети. И пусть руки у женщин вряд ли бывают длиннее ног, а само изображение взято из довольно известных абсурдных комиксов, некоторые твиттерские всё равно не поняли, в чём прикол. Зато шутки появились смешные.

В понедельник, 29 апреля, пользователь твиттера Марк Лиссеман поделился с подписчиками странной фотографией — как он сам позднее признался, изображение попалось ему «где-то на сайте Reddit». На фото — страница книги, рассказывающая о поздних сроках беременности.

А вот эта иллюстрация… точная??

Текста на картинке гласит: «После тридцати недель беременности малыш полностью сформировался в теле леди, и скоро настанет время родов» (здесь и далее стилистика автора соблюдена).

Твит набрал 42 тысячи ретвитов, 154 тысячи лайков и почти семь тысяч комментариев — многие оказались в шоке от такого странного видения беременности.

Я проделывала эту штуку с родами пару раз — и мне кажется, я успела подзабыть многие детали.

В ответ на это замечание в комментариях поделились ещё одним изображением из той же книги.

Вроде как роды проходят вот так:

На это картинке указано следующее: «Роды — добро пожаловать в мир. Когда малыш готов родиться, женщина садится на корточки, чтобы новорождённый выполз из неё и наконец оказался на воле. — Выходи, малыш. — Спасибо».

Нельзя не согласиться с этим комментатором.

Какой благовоспитанный малыш.

На самом деле иллюстрации в этой книге выполнены в довольно узнаваемом стиле британского художника, известного как Chris (Simpsons artist). Крис знаменит тем, что рисует людей и животных в неловких или нереальных ситуациях — с искажёнными пропорциями и странными подписями.

Такое изображение, например, украшает его страницу в фейсбуке: здесь собраны почти все персонажи, выдуманные Крисом.

Вот одно из самых известных его произведений: карикатурный Винни Пух отбирает у не менее карикатурного Пятачка «пчелиный сироп».

Винни: Отдай мне весь свой пчелиный сиропчик прямо сейчас. Пятачок: Пожалуйста, не отбирай его у меня, моя жена беременная.

И ещё одно: «Будь тих как мышь».

Вскоре Крис сам отметился в комментариях к набравшему популярность твиту.

Я счастлив, что все наслаждаются моей книгой, xox.

Но одни пользователи твиттера так и не заметили его ответ и не поняли, что происходит, а другие просто решили им подыграть. И поэтому комментарии к изначальному изображению получились просто божественные.

Во-первых, многих смутила поза младенца на изображении.

Что за…? Почему он там сидит?

Да, я отлично помню, как малыш пинал меня по коленным чашечкам во время беременности.

Ага. К концу беременности ноги малыша станут ещё длиннее и начнут искривляться, чтобы не упереться в колени матери. На этой стадии голова ребёнка будет занимать всё её горло. Это абсолютно нормально.

Во-вторых, что у матери с руками?

ПОЧЕМУ ЕЁ РУКА ДЛИНОЙ В ДВА МЕТРА.

Во время беременности стопа растёт на полразмера, а рука — на 90 сантиметров. А за несколько недель до родов дети начинают ходить, используя материнские ноги.

Да, всё так и есть. Левая рука моей жены была длиной в 180 сантиметров на последних сроках. Нам пришлось покупать ей новые свитера.

Ну и в-третьих, младенец в целом выглядит очень уж взрослым.

Всё, что нужно этому малышу — сигара, квартира и девушка.

Не беспокойте его. Он там занят моими налогами.

Кстати, о налогах — недавно на сайте Reddit люди решили рассказать о том, к какой части взрослой жизни они не были готовы. И в одном треде, кажется, собралась вся боль и печаль суровой реальности.

Впрочем, как показал опыт, можно быть взрослым, но при этом заниматься тем, о чём мечтал с детства. Главное, чтобы жена не заругала. Так, например, один австралиец меньше чем за год построил настоящую летающую лодку в собственном гараже. И она правда летает — видео об этом просто сумасшедшее.

Приколы рожениц или перлы о беременности и родах

Приглашаю Вас и всех Ваших друзей в группу ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ (уникальная и огромная, а главное смешная коллекция перлов о беременности и родах) http://vkontakte.ru/club11912126

для затравки. всего частей уже 78!
часть 6
И сбылось! Две полоски очередным утром. И долго еще потом скучали по мне фармацевты всех аптек, расположенных в радиусе 1 км. вокруг моего дома и работы Как же, как же, я уж было сделала им годовой план по тестам.

И на сроке 14 недель я попадаю на сохранение в 20й роддом. Угроза, увезли на скорой. Неделю я промяла бока на жутчайших кроватях, посидела на диете из волосатой курицы и серого кашеобразного нечто и зареклась еще хоть раз посетить роддом. Однако в 39 недель меня опять решили положить в патологию согнать отеки перед родами, понаблюдаться и спокойненько родить под надзором санитаров. Памятуя все мои мытарства в предыдущий раз, в патологию я ехала, как на голгофу. Гордо подняв подбородок и со скорбью всего еврейского народа в глазах. Я сильная. Я выдержу и патологию. Я готовила себя к встрече с, уже было забытой, волосатой курицей.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Воды отошли, светлые, хорошие. И сразу пошли схватки. Ощущения, как будто каждые пять минут в попе раскрывают зонтик. Пока маленький. Детский. Вполне терпимо…

С ужасом вспоминаю, как медсестра часов в 7 утра в палату лицо засовывала и кричала: «Диурез. «, типо говорим, хто считает. мы ее всей палатой ненавидили.

Каждый раз в начале схватки я слезала с постели и вставала в позу страуса. Выглядело это как буква «Г» с опорой на локти на кровать. При этом я смешно переминалась с ноги на ногу, изредка вставала в позу «ласточка» и цедила сквозь зубы «Все равно еще второго хочу и рожу».

Читать еще:  Тройняшки-«космонавты». Из-за редкого заболевания им приходится носить шлемы

Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают «КТО РОДИЛСЯ. » отвечаю коронное «Ни мешочка, ни крючочка» (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал. гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась. а то видно уже собиралась вызывать мне психушку

Где-то через час меня пришли зашивать. Зашивали долго. Такое ощущение, что зашили все на фиг за ненадобностью.

Родовая оказалось довольно уютненькой, хотя и не апартаменты. На стене, никогда не забуду, висел плакат «Не волнуйся, все получится хорошо!».

Ну вот, сегодня опять поцапались с утра. Прошу его сделать мне скидку на беременность-то, а он — «Я и так делаю — сижу и молчу, чтобы тоже не начать орать. » А потом выбился из сил со мной спорить и закрылся от меня в ванной. Рыдаю.

Я ему та-а-кую истерику на выходных устроила, кошмар! Муж под конец вообще смеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал, что я сумасшедшая и купил мне мороженного.

При этом на работе и с друзьями — я такой милый зайчик. А дома через день ору — «Собирай вещи, не хочу больше с тобой жить!». Он уже все тактики испробовал — и успокаивать (а я еще больше в ответ), и ругаться со мной (я плачу сразу!), вот вчера решил игнорировать — так я его чуть не убила((((

Могу распсиховаться буквально по любому поводу — вот утром муж съел последний киндер пингви, так я закатила истерику, что он меня не любит и не думает обо мне

Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась, т. к. мяч на мяче — конструкция не очень устойчивая.

На 3-е узи мы пошли с мужем. Он был так растроган, что аж хрюкнул от удовольствия

А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал «заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского. «

Когда я написала на работе заявление в декрет многие жутко удивлялись и спрашивали где живот (у меня только после 8 месяцев он стал сильно расти), отвечала что сегодня он дома, я его не каждый день одеваю

Хочу пить, очень. У меня в халате конфетка, но как до него добраться, я вся в капельницах и не могу встать. конфетка. эх…

Потом был токсикоз и бесконечные ссоры с ломанием подаренных цветов, хлопаньем дверями, слезы из-за того, что будет девочка, а не мальчик, бриллиантовое колечко с плюшевым медвежонком в знак помолвки, отдельно отпразднованный новый год, т. к. я послала своего заю на 3 буквы из-за того, что он купил розовую (а не белую) картошку и много чего еще.

Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится.

Меня начинает трясти, вместе со мной трясется кровать, врачи. Прибегают медсестры, измеряют давление, ставят еще кучу капельниц. Мысли только об одном, ребенок. Я боюсь, мне очень-очень страшно. Без разницы что будет со мной, мой малыш. Что вы там говорите, какой шок? какая аллергия? не подошло лекарство? советуете запомнить его название? да, счас, встану, запишу на всякий случай.

Проходит минут 20, у меня тишина, ждем. В соседней палате вместе со мной подняли девочку, ей тоже прокололи пузырь, у нее тоже тишина. Вообще кругом тишина, нет никого, лежу обнимаю живот, вдвоем не так страшно.

Анестезиолог, кстати, мне очень даже веселый попался Говорит, ты, мол, не волнуйся, это не больно. Ну вот к примеру. у стоматолога ты када-нить была? Ну так вот это тоже самое обезболивание. Тут я тоже решила блеснуть остроумием и спрашиваю: «А мы удалять будем или сверлить?» Он принял очень выразительную позу, при этом вся его внешность так и говорила «Я — кинозвезда!» и, подняв бровь, многозначительно изрек: «Пожалуй, все-таки удаляем.

А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то. Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?

Приглашаю Вас и всех Ваших друзей в группу ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ (уникальная и огромная, а главное смешная коллекция перлов о беременности и родах) http://vkontakte.ru/
для затравки. всего частей уже 78!
часть 6
И сбылось! Две полоски очередным утром. И долго еще потом скучали по мне фармацевты всех аптек, расположенных в радиусе 1 км. Читать полностью
+33 Зарегистрируйтесь и получите возможность оценивать материалы, общаться в комментариях и многое другое!’)»> Зарегистрируйтесь и получите возможность оценивать материалы, общаться в комментариях и многое другое!’)»> amore bello25.10.2010593613 комментариев

Построим каркасный дом вашей мечты

Комментарии

часть 7
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит

И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: «Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? «. Ну я тут же по стенке и сползла.

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло

Читать еще:  Взяла вес! Женщина родила ребенка весом почти в 6 кг

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять — я и ребенка то не вижу!

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею. муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :»Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня. «

И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило — езжай помедленнее — я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).

В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить. И это отец троих детей!

Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай. » тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело. Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась

Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: «Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели»

После родов меня «зашивали» под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: «Что, зашили уже?» Она: «Да» Я ей: «Красиво?» Она (на полном серьезе): «Конечно, красиво.»
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:»ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?» Она:»Золотыми, золотыми..»(все так же серьезно).

И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: «Ну, все! Щас усну!»
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо. ) сказал, что я — молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них

Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: «Да? Странно! А мне нравится. »
Попала с пятой попытки.

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа.
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне.

В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.

Девочки из палаты ДО решили подбодрить — через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках — типа «это ты сейчас», и второго счастливого — типа «потом».

Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
— ну чтобы красиво было.
— а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика. Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ».

Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном.

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: «Правильно не разрешают — тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать — надо чтоб пустой был»

А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?». «Да-да, все понял!». Ах, как я выглядела в день выписки . брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо.

Быть мамой: веселые комиксы мамы-художницы

Жизнь с маленьким ребенком никогда не бывает скучной. Потому рассказывать о маминых буднях можно бесконечно.

Источник: instagram @inna_s_art

Кроме постоянной усталости, желания спать и «затроганности», в материнстве неимоверное количество приятных моментов, которые ни с чем другим сравнить невозможно. А если у вас есть способности к рисованию или вы владеете словом, естественно, что вы будете делиться своим самым дорогим с миром.

Молодая мама Инна в Инстаграме известна как @inna_s_art. Она по образованию архитектор и с удовольствием рисует комиксы о своей жизни с маленьким сынишкой, публикуя их в сети. Наверняка многие из вас узнают в них себя.

Источник: instagram @inna_s_art

Первый год жизни с ребенком — это «Американские горки»)))

Источник: instagram @inna_s_art

Источник: instagram @inna_s_art

Каждая мама немножко Голлум) особенно первый месяц жизни с малышом)

Источник: instagram @inna_s_art

Частенько так накрывает)

Источник: instagram @inna_s_art

Каждой маме кажется, что она всегда пропускает этот момент, когда одежда ребенку наконец становится впору) наверное это «окно» длится всего пару часов)))

Источник: instagram @inna_s_art

Стикером надо закрывать того, кто хуже выглядит)))

Источник: instagram @inna_s_art

Читать еще:  «Я хотела потанцевать с моим малышом!». Самый необычный способ пережить схватки

Сколько сыну не стели — он все равно на голом полу лежать будет)))

Источник: instagram @inna_s_art

В последнее время мое лицо участвует в кормлении не меньше, чем грудь)

Источник: instagram @inna_s_art

Даже Халку больно. ЛЕГО — это чудесно и ужасно одновременно)

Источник: instagram @inna_s_art

Источник: instagram @inna_s_art

Источник: instagram @inna_s_art

Источник: instagram @inna_s_art

Источник: instagram @inna_s_art

А тебе знакомы ситуации из этих мемов?

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Мама троих детей рисует смешные и честные комиксы о буднях

Дети способны в мгновение ока перевернуть привычную жизнь вверх дном и создать новую одновременно безумную и счастливую реальность. Так говорит 32-летняя мама троих детей Александра, которая завела страничку в Instagram, чтобы рассказывать о жизни многодетной семьи, а также показывать свои весёлые будни с помощью комиксов. В главных ролях забавного семейного сериала: дочки Амелия и Василиса, сын Дима, а также муж, бабушка и кот. Каждую картинку художница снабжает смешными комментариями.

Про декрет глазами окружающих

«Я в вечном декрете! Хотя муж считает, что я на вечном курортном отдыхе Бабушка — что я вечно в своих делах. ‍ А вот дети думают, что я их личный обниматель, целователь и еду предлагатель! Ох уж этот декрет!»

Про прогулки с тремя детьми

«Вот так мы ходим гулять. Выпинываю детей на улицу всеми возможными способами, а они всеми возможными — упираются. После прогулки картина практически та же, только теперь им домой не хочется. Иногда мы меняемся ролями, и тогда дети тащат гулять меня, а мне совсем неохота! Я цепляюсь за ручки, двери, косяки… и кричу — «Ааа…требую покоя! Давайте денёк побудем дома». Но их большинство, и я заведомо проигрываю».

Как одеть детей на улицу

«С мамой — самые красивые С бабушкой — самые защищённые С папой — самые счастливые А сами они — просто звёзды У вас ведь так же?»

Как раздеть малыша и не разбудить его

«Спящий малыш после прогулки — это та ещё бомба! Одно неловкое движение, и он проснётся! Летом хорошо, завёз коляску домой, и сон продолжается. А зимой… Я не умею раздевать так, чтобы не бомбануло ором проснувшегося детёныша А вот мой муж — прирождённый сапёр! Может снять все слои зимнего одеяния так, что ребенок даже не пошелохнётся, и с видом великого героя идти спокойно пить чай. Талант! «

Как мы украшаем ёлку

«Мы обычно все вместе ёлочку украшаем. Пока кот и дети не разберут украшения на составляющие, ёлочка стоит красивая. А скоро мы поедем к бабушке, а там ёлка ещё лучше! Коту бы особенно понравилась. Дождики, мишура. Ой, нарядная! Иногда дети сами любят ёлочку нарядить. Куда дотянутся, там и нарядят. Ну, а папа… У папы безграничная фантазия на тему украшений! Ему для этого даже ёлочные игрушки не нужны. Украсит так, что смешно, красиво и, порой, страшно «.

Походы в магазин с тремя детьми

«Как проходит дорога от магазина до дома А проходит она весело Всем хочется на ручки и всё равно, что ручки заняты многочисленными сумками. Мои дети бодро бегут впереди меня только в магазин за вкусняшками, а после они так «намучались» выбором этих вкусняшек, что срочно требуют оседлать меня или папу Только старшая Амелия медленно идёт в «хвосте» и тихо страдает от нелёгкой дороги, потому что оседлать нас не может. Сама уже лошадка «.

Про разный подход к еде для детей

«На тему папы у меня было много вариантов развития событий. Папа может дать пожевать всем колбасы, либо насыпать сухой завтрак, дать печеньки или будет ждать меня до последнего, что чаще всего. Но дети у меня самостоятельные. Они находят все сладости, которые были спрятаны ими на черный день, ведь по их мнению этот день настал!»

Как готовит мой муж

«Тема «муж на кухне» ещё не раскрыта Теперь не успокоюсь. Мой муж офигенно готовит! Но он это тщательно скрывает. Когда мы ещё вместе не жили, но встречались, я работала над одним очень серьёзным заказом. Не было времени моргать, а уж жевать было огромной времязатратной роскошью. Поэтому я не жевала, а глотала еду как удав. И была ли это еда, я не уверена. Спустя неделю после моего «исчезновения», мой будущий муж пришёл ко мне с огромными сумками продуктов. Я была крайне недовольна, ведь время дойти до двери никак не входило в мой таймграфик. Но он попросил сделать вид, что его тут нет, и я просьбу с радостью исполнила. Некоторое время спустя из кухни до меня дошёл букет ароматов. Восхитительный букет для моего оголодавшего и замученного желудка! Будущий муж приготовил СУП и принес его прямо к моему рабочему месту, дал ложку и пошёл спать. Суп был невероятный! С фрикадельками, с зеленью, горячий в конце концов! Больше он супы не варил Да и вообще, говорит, мне всё приснилось. А то вдруг заставлю детям варить Сейчас, крайне изредка, он делает мне кулинарные сюрпризы ммм… Но чистая кухня в сюрприз не входит. Выглядят такие моменты в точности, как на картинке .»

Такие разные дети

«Я счастливый обладатель полного набора детей: оптимиста , пессимиста и пофигиста . Особенно четко различия видны при сдаче крови на анализ «

Если бы каждый украшал ёлку, как хочет

«Мы обычно все вместе ёлочку украшаем. Пока кот и дети не разберут украшения на составляющие, ёлочка стоит красивая. А скоро мы поедем к бабушке, а там ёлка ещё лучше! Коту бы особенно понравилась . Дождики, мишура. Ой, нарядная! Иногда дети сами любят ёлочку нарядить. Куда дотянутся, там и нарядят. Ну, а папа… У папы безграничная фантазия на тему украшений! Ему для этого даже ёлочные игрушки не нужны. Украсит так, что смешно, красиво и, порой, страшно «

Про новогодние подарки

Ваши дети тоже шокируют Деда Мороза желаниями?

Также художница публикует креативные фотографии со своей семьёй

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector