Salonkallisto.ru

Салон красоты
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Правила жизни Юрия Никулина

Правила жизни Юрия Никулина

Я уже привык быть клоуном.

У меня всего лишь два недостатка. Плохая память и еще что-то.

Когда меня ругали за то, что я плохо запоминал даты, мать, защищая меня, говорила: «У Юры плохая память, не надо его ругать». «Ну да, плохая, — возражал отец. — Раз помнит все анекдоты, значит память хорошая».

Как же я завидовал другим ребятам, когда у них появлялись велосипеды! Я мечтал о велосипеде. И однажды купил три билета лотереи «Автодор» по полтиннику. И мой билет выиграл велосипед! Но выигрыш можно было получить и деньгами — сто пятьдесят рублей. А дома не было денег. Мама сказала: «Слушай, возьми деньгами, а мы тебе с отцом после купим». — «Я знаю, что не купите». — «Купим!» Не купили.

Покупать своему мужчине трусы — священное право каждой женщины.

Когда я стал ухаживать за своей будущей женой, она гордо объявила близким: познакомилась с артистом. Все просветлели: а из какого театра? «Он в цирке работает. Клоуном»

Слабый всегда уступает дорогу сильному, и только самый сильный уступает дорогу всем.

В первые дни войны на нашу территорию забрасывались немцы, переодетые в форму работников милиции, советских военных, железнодорожников. Многих из них ловили. Рассказывали, произошел и такой случай. Немец, переодетый в советскую военную форму, шел по Сестрорецку. На него неожиданно из-за угла вышел советский генерал. Немец растерялся и вместо того, чтобы отдать приветствие под козырек, выкинул руку вперед, как это делали фашисты. Его тут же схватили.

Это самое страшное, когда люди убивают людей.

Мне приходили письма с самыми невероятными адресами. «Москва, самый Большой Театр. Никулину», «Москва. Кремль. Никулину». А был и такой адрес: «Почтальон, передайте это письмо артисту Никулину, который играл во многих кинах». И все эти письма дошли до адресата.

Впервые увидев себя на экране, я остолбенел. «Неужели я такой?» — поразился я. Не считая себя красавцем, я, в общем-то, думал, что выгляжу нормальным человеком, а тут на экране полный кретин с гнусавым голосом, со скверной дикцией.

Популярным меня сделало кино. Публика видела во мне балбеса, а я публике подыгрывал.

Прекрасно отношусь к своей популярности. Сижу как-то раз на скамейке. Идет женщина, ведет сопливого мальчика. Вдруг останавливается напротив меня как вкопанная и восклицает, обращаясь к сыну: «Узнаешь?!» Он ковыряет в носу и молчит. Она: «Узнаешь? Ну?» Молчит. «Юрий. Ну, Юрий. » Молчит. Она: «Ну, вспоминай. Юрий. » Мальчик выдавливает: «Гагарин». Она возмущенно и расстроенно: «Ну, какой же ты! Юрий Попов». Я молчу. Радуюсь.

Комедия — дело серьезное.

Я не забуду, когда в Москву приезжал Марсель Марсо. После выступления у него — такого усталого — все брали автографы. И даже корреспондент спросил: «Скажите, месье Марсо, это, наверное, ужасно? Вы такой усталый, весь мокрый, а вам приходится еще давать автографы!» Он ответил: «Да, вы знаете, это тяжело и не так уж приятно, но было бы гораздо хуже, если бы автографы не просили». Мне это понравилось.

Жизнь так полна и щедра, что человек всегда найдет, где досыта нахлебаться.

Водить меня учил шофер с «Мосфильма». На первой же учебной поездке я наехал точно на лопату дворника, тот покрыл меня матом и стребовал три рубля на водку. При первом же самостоятельном выезде меня оштрафовала милиция.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Летели из Австралии домой. На винтомоторном самолете. Тридцать шесть часов! Я тогда хорошо понял, почему Австралия никогда не воевала.

Гастролируя в одной из зарубежных стран, мы попали на прием в советское посольство. После приема посол, взяв меня под руку, привел к себе в кабинет. «Сейчас что-то покажу, — сказал он, открыл сейф и вытащил оттуда коробку с пленкой: — Это ваш „Пес Барбос“. Держу его в сейфе, чтобы подольше сохранился. По праздникам смотрим его всем посольством. А главное — показываем иностранцам перед началом деловых переговоров. Они хохочут, и после этого с ними легче договориться».

Слышать смех — радость. Вызвать смех — гордость для меня.

Я человек неприхотливый, мне очень мало нужно для счастья. Недавно на улице одна женщина кричала: «Какое счастье! Я купила копченой колбасы по десять рублей!» У нее на лице было настоящее счастье! И я был счастлив, глядя на нее.

Счастье — это очень просто. Я утром встаю. Мы с женой пьем кофе. Завтракаем. И я иду на работу в цирк. Потом я работаю в цирке. Вечером возвращаюсь домой. Мы с женой ужинаем. Пьем чай. И я иду спать.

Жизнь у людей отнимает страшно много времени.

До пятидесяти лет я жил в коммуналке. Никуда не писал и ничего не просил, потому что четверть цирковых артистов даже прописки не имели. А у нас все-таки было целых две комнаты: на меня, жену, сына и маму жены.

Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трех правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает: «Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?» Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил: «Через 27 лет». Рейган расстроился: «Я не доживу. » Вторая Тэтчер: «А когда мы заживем, как в раю?» Бог сказал: «Через 35 лет». Тэтчер пустила слезу: «Жалко, я этого не увижу. » Третьим был наш Михаил Сергеевич: «Ну а в России когда рай будет? » Бог заплакал: «Я не доживу. ».

Громче всего требуют тишины.

Больше я не выхожу на арену. Еще мог бы поработать, но, как сказал Леонид Утесов, лучше уйти со сцены на три года раньше, чем на один день позже.

Я свой тайм уже отыграл, сейчас — дополнительное время.

Когда думаешь о смерти — страшно. Где-то подспудно я думаю: дальше, там — ничего нет. Но подсознательно думаю, что, может быть, точка, частица моей, будем называть, души, моего существования, она, может быть, куда-нибудь перейдет.

Мое любимое занятие — жить.

По одной колее ночью из двух городов навстречу друг другу выходят два поезда. Они несутся друг на друга, не зная, что едут по одной колее. И все-таки они не встречаются. А знаете, почему? Не судьба!

Три мифических романа и одна любовь на века: как Юрию Никулину не было покоя в личной жизни

Юрия Никулина любили все. Зрители, коллеги, родные и, конечно же, женщины. Несмотря на то что его сложно было назвать красивым мужчиной, талант, харизма и магнетизм, которыми он обладал, притягивали к нему тысячи советских женских сердец. И сейчас нельзя точно сказать, где правда, а где вымысел, но слухи о его романах были всегда.

Читать еще:  Светлана Светличная и ее счастье в страстях

Женщина с гитарой

Первым слухом о романе Никулина ознаменовалась Людмила Гурченко. Когда они познакомились на съемках фильма «Девушка с гитарой» в 1958 году, их еще никто не сводил как любовников. Однако после фильма «20 дней без войны» в 1976 году в их роман поверили все. И зрители, и коллеги по цеху.

На самом деле они оба категорически отрицали любовную связь. Никулин был счастливо женат, и говорить об измене даже не пытался. Просто они настолько талантливо сыграли влюбленных, что сложно было поверить, что в жизни меду ними ничего не было. Между прочим, Гурченко не раз пыталась наладить дружескую связь с женой Никулина, но та упорно не желала видеть рядом с собой и мужем «разлучницу».

Поговаривали, что и Варлей Наталья была ему небезразлична, но никаких фактов и доказательств никем не было предоставлено.

Миф второй

Тут пожалуй можно упомянуть сразу о двух женщинах, с кем Никулин, по слухам молвы, крутил любовь на стороне от жены.

Первой любовницей, которую ему приписали, стала цыганка Гитана Леонтенко. Несколько лет цирковые работники пристально вели наблюдение за наездницей и Никулиным. Многие твердят, что связь была, однако ни к чему хорошему не привела, и поэтому Гитана ушла из цирка. И вскоре она вышла замуж за друга Юрия — Алексея Баталова. Правда это или вымысел, нам уже никогда не узнать.

А вот второй женщиной стала не кто иная, как великолепная воздушная гимнастка цирка — Тамара Мусина. Многие работники цирка утверждают, что это была всепоглощающая страсть. Якобы целых пять лет артисты крутили роман. Администратор Егоров даже утверждал, что занимался организацией их совместного интимного досуга.

Сама же Тамара рассказывает совершенно другое. Она категорически отвергает слухи об их романе. А вот о помощи Никулина говорит с большим уважением. Оказывается, именно Никулин помог ей с приобретением жилплощади в Москве. Он также поддерживал ее на всем творческом пути. Они вместе трапезничали по вечерам. И она старалась отогнать от него лицемеров и потребителей.

Экстрасенс Вика

Третьей и самой большой любовью актера считали Викторию Виклюк. Эквилибристка и по совместительству великолепная массажистка, которая обладала мастерством иглоукалывания, в считанные дни стала для него незаменимой.

Но тут уже оснований для таких слухов было немало. Очень скоро Виктория стала командовать в цирке, выбирать посетителей для Никулина, контролировать все шаги каждого, кто входил в его окружение. Она занималась его лечением, досугом, работой и жизнью. Ее тирания стала настолько невыносимой, что под давлением коллектива Никулин просто махнул рукой и уехал в Париж, сказав им, что они могут делать, что угодно. Они и сделали. После общего голосования Викторию решено было уволить.

Первая и последняя любовь

Помимо всех этих женщин Никулину приписывали еще роман с женой клоуна Карандаша. И даже Виктория говорила, что Никулин очень любил Тамару Румянцеву. Но все это осталось на уровне слухов — не более.

А вот самой главной, настоящей и единственной любовью Никулина считается, конечно же, его жена — Татьяна Покровская, с которой он прожил почти 50 лет.

Познакомились они в далеком 1949 году, когда Никулин выступал с Карандашом. Тогда Татьяна помогала ему освоить навыки наездника, однако на выступлении лошадь скинула клоуна и побила копытами. Татьяна долго навещала молодого артиста в больнице, а потом они поженились. У пары родился сын Максим.

Татьяна никогда не устраивала истерик по поводу слухов о любвеобильности мужа. Хотя все знали, насколько она ревнива. Многие утверждают, что женщина даже начала пить из-за этого. Но что бы там ни говорили, как бы оно на самом деле ни было, именно Татьяна шла с ним рядом по всему его жизненному пути.

Правила жизни Юрия Никулина (3 фото)

Юрий Никулин — человек, который не нуждается в представлении, его знают все. Это был выдающийся человек, советский и российский актёр, артист цирка (клоун), телеведущий, участник Великой Отечественной войны. Далее мы хотим вам рассказать его слова и правила жизни, которую он прошел с высоко поднятой головой.

Я уже привык быть клоуном.

У меня всего лишь два недостатка. Плохая память и еще что-то.

Когда меня ругали за то, что я плохо запоминал даты, мать, защищая меня, говорила: «У Юры плохая память, не надо его ругать». «Ну да, плохая, — возражал отец. — Раз помнит все анекдоты, значит память хорошая».

Как же я завидовал другим ребятам, когда у них появлялись велосипеды! Я мечтал о велосипеде. И однажды купил три билета лотереи «Автодор» по полтиннику. И мой билет выиграл велосипед! Но выигрыш можно было получить и деньгами — сто пятьдесят рублей. А дома не было денег. Мама сказала: «Слушай, возьми деньгами, а мы тебе с отцом после купим». — «Я знаю, что не купите». — «Купим!» Не купили.

Покупать своему мужчине трусы — священное право каждой женщины.

Когда я стал ухаживать за своей будущей женой, она гордо объявила близким: познакомилась с артистом. Все просветлели: а из какого театра? «Он в цирке работает. Клоуном»

Слабый всегда уступает дорогу сильному, и только самый сильный уступает дорогу всем.

В первые дни войны на нашу территорию забрасывались немцы, переодетые в форму работников милиции, советских военных, железнодорожников. Многих из них ловили. Рассказывали, произошел и такой случай. Немец, переодетый в советскую военную форму, шел по Сестрорецку. На него неожиданно из-за угла вышел советский генерал. Немец растерялся и вместо того, чтобы отдать приветствие под козырек, выкинул руку вперед, как это делали фашисты. Его тут же схватили.

Это самое страшное, когда люди убивают людей.

Мне приходили письма с самыми невероятными адресами. «Москва, самый Большой Театр. Никулину», «Москва. Кремль. Никулину». А был и такой адрес: «Почтальон, передайте это письмо артисту Никулину, который играл во многих кинах». И все эти письма дошли до адресата.

Впервые увидев себя на экране, я остолбенел. «Неужели я такой?» — поразился я. Не считая себя красавцем, я, в общем-то, думал, что выгляжу нормальным человеком, а тут на экране полный кретин с гнусавым голосом, со скверной дикцией.

Читать еще:  Дженнифер Энистон: Голливудская умница

Популярным меня сделало кино. Публика видела во мне балбеса, а я публике подыгрывал.

Прекрасно отношусь к своей популярности. Сижу как-то раз на скамейке. Идет женщина, ведет сопливого мальчика. Вдруг останавливается напротив меня как вкопанная и восклицает, обращаясь к сыну: «Узнаешь?!» Он ковыряет в носу и молчит. Она: «Узнаешь? Ну?» Молчит. «Юрий. Ну, Юрий. » Молчит. Она: «Ну, вспоминай. Юрий. » Мальчик выдавливает: «Гагарин». Она возмущенно и расстроенно: «Ну, какой же ты! Юрий Попов». Я молчу. Радуюсь.

Комедия — дело серьезное.

Я не забуду, когда в Москву приезжал Марсель Марсо. После выступления у него — такого усталого — все брали автографы. И даже корреспондент спросил: «Скажите, месье Марсо, это, наверное, ужасно? Вы такой усталый, весь мокрый, а вам приходится еще давать автографы!» Он ответил: «Да, вы знаете, это тяжело и не так уж приятно, но было бы гораздо хуже, если бы автографы не просили». Мне это понравилось.

Жизнь так полна и щедра, что человек всегда найдет, где досыта нахлебаться.

Водить меня учил шофер с «Мосфильма». На первой же учебной поездке я наехал точно на лопату дворника, тот покрыл меня матом и стребовал три рубля на водку. При первом же самостоятельном выезде меня оштрафовала милиция.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Летели из Австралии домой. На винтомоторном самолете. Тридцать шесть часов! Я тогда хорошо понял, почему Австралия никогда не воевала.

Гастролируя в одной из зарубежных стран, мы попали на прием в советское посольство. После приема посол, взяв меня под руку, привел к себе в кабинет. «Сейчас что-то покажу, — сказал он, открыл сейф и вытащил оттуда коробку с пленкой: — Это ваш „Пес Барбос“. Держу его в сейфе, чтобы подольше сохранился. По праздникам смотрим его всем посольством. А главное — показываем иностранцам перед началом деловых переговоров. Они хохочут, и после этого с ними легче договориться».

Слышать смех — радость. Вызвать смех — гордость для меня.

Я человек неприхотливый, мне очень мало нужно для счастья. Недавно на улице одна женщина кричала: «Какое счастье! Я купила копченой колбасы по десять рублей!» У нее на лице было настоящее счастье! И я был счастлив, глядя на нее.

Счастье — это очень просто. Я утром встаю. Мы с женой пьем кофе. Завтракаем. И я иду на работу в цирк. Потом я работаю в цирке. Вечером возвращаюсь домой. Мы с женой ужинаем. Пьем чай. И я иду спать.

Жизнь у людей отнимает страшно много времени.

До пятидесяти лет я жил в коммуналке. Никуда не писал и ничего не просил, потому что четверть цирковых артистов даже прописки не имели. А у нас все-таки было целых две комнаты: на меня, жену, сына и маму жены.

Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трех правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает: «Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?» Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил: «Через 27 лет». Рейган расстроился: «Я не доживу. » Вторая Тэтчер: «А когда мы заживем, как в раю?» Бог сказал: «Через 35 лет». Тэтчер пустила слезу: «Жалко, я этого не увижу. » Третьим был наш Михаил Сергеевич: «Ну а в России когда рай будет? » Бог заплакал: «Я не доживу. ».

Громче всего требуют тишины.

Больше я не выхожу на арену. Еще мог бы поработать, но, как сказал Леонид Утесов, лучше уйти со сцены на три года раньше, чем на один день позже.

Я свой тайм уже отыграл, сейчас — дополнительное время.

Когда думаешь о смерти — страшно. Где-то подспудно я думаю: дальше, там — ничего нет. Но подсознательно думаю, что, может быть, точка, частица моей, будем называть, души, моего существования, она, может быть, куда-нибудь перейдет.

Мое любимое занятие — жить.

По одной колее ночью из двух городов навстречу друг другу выходят два поезда. Они несутся друг на друга, не зная, что едут по одной колее. И все-таки они не встречаются. А знаете, почему? Не судьба!

Юрий Никулин — Анекдоты от Никулина

    Категория: Юмор / Анекдоты Автор: Юрий Никулин Год выпуска: — ISBN: — Издательство: — Страниц: 33 Добавлено: 2019-03-07 16:43:24

Юрий Никулин — Анекдоты от Никулина краткое содержание

Юрий Никулин — Анекдоты от Никулина читать онлайн бесплатно

  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »

Анекдоты от Никулина

Предисловие от Никулина

В 1994 году издательство «Аутопан» выпустило мою первую книжку «999 анекдотов от Никулина». Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана).

В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни. Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.

И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и, наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллекцию.

Записывал я с самого начала анекдот одной строчкой. В ней помещалась самая соль анекдота и краткое сообщение где и с кем это происходит. К сожалению, способ для запоминания не совершенный. Со временем из памяти многое выветривается. Порой, просматривая книжку, читаю какую — нибудь фразу и не могу вспомнить о чем речь, в чем суть. Помню, что это был очень смешной анекдот…, но, к сожалению, забыт. А иногда, позже, вдруг ярко в памяти выплывет.

Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть больше. В общем: на все случаи жизни.

В 1985 году с легкой руки редактора журнала «Огонек» Виталия Коротича я стал публиковать в журнале и некоторых газетах анекдоты из своей коллекции под рубрикой «Анекдоты от Никулина». Потом вышел первый сборник, а в конце 1996 года к моему 75-летию Московский Фонд Мира выпустил второй уже под названием «1001 анекдот от Никулина».

Сейчас издательство «Центурион» предложило мне опубликовать оба сборника, объединив их в одну книгу.

Читать еще:  Золушка отдыхает: звезды, у которых размер ноги больше 40-го

Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости.

Много смешных, остроумных, но на мой взгляд «непечатных» анекдотов остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый «неприличный» анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими словами, будет не так смешно. Говорят: «Из песни слова не выкинешь…». Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он «теряет в весе и качестве».

Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике? Для всех — больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.

Прежде всего я бы рекомендовал почитать эту книжку людям со слабым здоровьем или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь это будет полезно.

Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже «до упаду»), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело.

В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, рассказчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом экране демонстрировали веселые «мультяшки». А потом, примерно через месяц-полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице, где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10–12 дней раньше.

Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, любящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора, «сухарям», обладающим мрачным характером.

Может ли анекдот кого-либо обидеть? Считаю, что обижаться могут лишь люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты. Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь скупых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в других городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они даже гордятся своей исключительностью.

Дочка Л.И. Брежнева вспоминала, что, часто бывая у отца в доме, на его вопрос о том, какие новые анекдоты рассказывают про него, она пересказывала их, и все окружающие смеялись вместе с Леонидом Ильичом.

Есть у меня в коллекции подборка анекдотов про Никулина, Вицина и Моргунова, которых скопилось около сотни; они в эту книжку не вошли, но, может быть, я помещу их в следующий сборник.

Хотя мы в комедиях Леонида Гайдая выступали как Трус, Бывалый и Балбес, анекдоты в народе о нас рассказывают, как об артистах, называя персонажей разными фамилиями (как будто мы такие в жизни). Я, когда услышал первый анекдот про нашу «тройку» (кстати, примитивный и непристойный), ахнул: «Надо же! Такой анекдот и про нас!» Рассказал своим дома. Посмеялись.

И вот через некоторое время кто-то мне приносит второй. И потом пошло… Анекдоты про меня и моих друзей по кино рас — сказывали на улице, в цирке, присылали в письмах из многих городов бывшего Советского Союза. Часть анекдотов, конечно, придумана не очень удачно, хотя и не без юмора, много нецензурных, поэтому их публиковать не стоит. Но есть по — настоящему смешные. Все они вышли из народа, но я ни разу не встретил хотя бы одного автора.

Однако ни один из анекдотов меня ни разу не обидел. Наоборот, иногда на встречах со зрителями я с удовольствием рассказываю анекдоты про нашу «тройку» (или как написал один мальчик: «посылаю новый анекдот про вашу шайку»).

Говоря об «обидах», упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков, Штирлица и т. д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы могут «лезть в бутылку». Действительно, все понимают по-своему. Так, один из первых

анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: «Вот ведь правильно я ему говорил: «Учись, Васька, смеяться над тобой будут!»

В заключение прошу читателей этой книжки принять мои лучшие пожелания. Я постарался подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет «свой анекдот», который заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и хорошо бы «к месту». От этого анекдот только выиграет.

А если кто — то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.

Из Одесского юмора

«… Но дней минувших анекдоты

От Ромула до наших дней

Хранил он в памяти своей..»

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.

— Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда-нибудь бил?

— Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем Вам это надо знать?

— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?

— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

В Одессе на рынке.

— Почем Ваши синенькие?

— Дура, это цыплята!

— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем Вы кормите ребенка?

— Как чем? Пока бюстом!

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?

— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.

— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

— Нужно вымыть ноги.

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?

— С террористом можно договориться.

— Товарищ техник — смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!

— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

— Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector