Salonkallisto.ru

Салон красоты
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж на диване: кто виноват и что делать

Муж на диване: кто виноват и что делать?

Приветствую моих читателей! Друзья, всем знакома картина: муж на диване, а жена вся в домашних делах. Здесь мы попытаемся разобраться, почему так бывает во многих семьях.

Жаль, количество разводов в нашей стране непрестанно растет: по данным статистики, в первой половине 2016 года развелись 44,4% супружеских пар. И это только официальные данные, что уже и говорить о гражданских браках: если учитывать и их, то эта цифра достигает 61%!

Как поднять мужа с дивана

Одна из частых жалоб женщин: «Я все делаю, все на себе тяну, а муж на диване лежит целыми днями!» Но до свадьбы она совсем по-другому думала! Каким образом этот милый паренек, который так красиво ухаживал, вдруг превратился в лентяя? Случайно ли? Превратился ли?

Возможно, проблема не только в нем?

Если мужчина работает физически весь рабочий день, то поверьте, он действительно приходит домой уставшим, и ему, конечно же, нужно отдохнуть. И 1–2 часа полежать — это «именно то».

Если работа мужа требует умственной или эмоциональной нагрузки, то от этого устают не меньше, и логично, что организм требует отдыха. Накормите любимого и дайте ему часок тишины — после этого он с благодарностью отзовется на любую вашу просьбу.

Вполне естественно, что молодая жена заботится о муже и домашнем уюте. Но совсем не естественно, когда она забывает о себе, и добровольно сваливает на себя всю домашнюю работу. Возможно, у нее даже лучше получается и она лучше знает, но разве мужчина не почувствует себя лишним в такой ситуации?

А не лучше ли ему тихо полежать на диванчике, чтобы не мешать? А заодно и быстро привыкнуть к такой жизни.

Иногда женщины надеются своим примером вдохновить супруга на трудовой подвиг. «Он увидит, как я стараюсь, и возьмет часть работы на себя». И не надейтесь! Ваш супруг — не телепат!

Для него если вы не просите о помощи, значит, справляетесь сами. А он может посмотреть телевизор пока ужин «сам» готовится, пока посуда «сама» моется, пока «само» стирается белье. И поверьте, он очень удивится, когда вы назовете его лентяем, ведь вы не просили о помощи!

Некоторые мужчины сознаются, что лежат на диване в знак протеста. Если ласковая девушка вместо нежной жены вдруг превращается в боевого командира, это обязательно вызовет раздражение. В результате — или скандал, или молчаливый протест, на диване.

Но в действительности одну и ту просьбу можно выразить по-разному. Сравните: «Когда ты, наконец, оторвешь свой зад от дивана и повесишь полочку?!», но: «Дорогой, мне нужна твоя помощь». А вы сами, на какую реплику отозвались бы охотнее? Так уж устроены мужчины, что любую просьбу без ласкового слова они воспринимают как военный приказ.

Почему жена ругается?

Исследования ученых Калифорнийского Университета доказали, что совместная работа семейной пары вызывает одинаковый уровень гормона кортизола у обоих. (Кортизол — это гормон стресса). Когда муж остается один в комнате, уровень кортизола у него снижается. А вот наблюдение за мужем, скучающим от безделья, вызывает у жены резкий скачок этого гормона.

Резкая активизация кортизола заставляет организм сжигать огромное количество нервных клеток и энергии. Это приводит к расстройству иммунной системы и большим нагрузкам на сердце.

Следовательно, уважаемые мужчины! То, что жена чувствует настоящий стресс при виде мужа на диване, — научно доказанный факт. Если вам так не нравится домашняя работа, придумайте себе хобби — не доводите жену до инфаркта.

Почему-то мужчины считают, что женщина в декрете целый день отдыхает. С маленьким ребенком на руках рабочий день женщины намного дольше, чем у мужчины, плюс постоянные «ночные смены» и никаких выходных! Разве задача мужа не в том, чтобы облегчить жизнь своей жены?

Любая женщина расцветает, если будет чувствовать себя любимой. Чем больше сил и энергии у жены остаются, благодаря заботе ее супруга, тем больше любви и заботы она отдаст взамен.

Недаром природа создала мужчин сильными и настойчивыми, а женщин — ласковыми и умными. Только совместные усилия и взаимная любовь принесут в отношения семьи гармонию на долгие годы.

Почему ваш муж на диване?

Друзья, как всегда, жду ваши комментарии, советы, дополнения к статье «Муж на диване: кто виноват и что делать?»

Анекдоты смешные

Муж лежит на диване играет в xbox. Ложусь рядом и тут он выдает:
М: Надо бы сексом заняться
Я: Ты же знаешь,я не против.
М: Ой да не с тобой!
Я: а с кем? 00
М: С Мерандой из Mass effect

Вечер, двое влюбленных сидят на диване.
Она смотрит кино, он лежит у нее на коленях.

Она: Интересно,а кто в нашей семье главный?
Он: Конечно ТЫ!
Она: Почему? О_о
Он: Я Так Сказал!

Уважаемые дамы. Если ваш мужчина не занимается с вами сексом уже больше месяца без видимых причин, значит он нашел вариант, который не только трахает ему мозги…

Просыпаюсь утром. Иду умываться. Слышу со стороны кухни какие-то разговоры. Странно. Дома больше никого нет. Иду туда. Телевизор включён, а котяра лежит на подушке на диване и смотрит какую-то утреннюю передачу. Совсем обнаглел.

Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
— Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
— Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
— Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Читать еще:  Теперь вас могут обвинить в воровстве, если вы нашли деньги на полу

племянник выдал перл, все катались по полу

мать(его) лежит отдыхает после работы на диване, он на нее долго так пристально смотрит, затем кричит:
«Папка, неси насос, у мамки титьки сдулись!».

Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор.
На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма — мы
просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю.
Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает:
— Пап, тебе страшно, да?!

ххх:вы сёдня у меня бухали. откуда у меня в зале гвозди. О_о
ууу:На диване?? О_о
ххх:Нет. на полу.
ууу:а я лежал на диване. значит я гвоздями не сру — уже хорошо! =)
ххх: шаманы блять. следующий раз телевизор наколдуйте))))

Девушки, ну как вы не поймете. Если я пропадаю после секса с вами, то это не значит, что мне от вас нужно только одно, и это не значит что все мужики козлы. Мне просто после процесса становиться стыдно за то, что я с вами делал. простите меня :'(

История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на
диване и смотрит фильм, просит жалобно: » Принеси мне чаю». Я отвечаю: —
«Сам сходи и принеси, лентяюга».
И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: — «Ах так.
Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше
покупать не буду! :))))

Я лежу на диване
В абсолютной нирване.
Хорошо рядом с Вами,
Дорогая моя.

Я забыл про работу,
Про детей и заботы.
Мы вдвоем обормоты:
Вы в отключке и я.

Если встану с дивана,
Зашатаюсь как пьяный.
Вот летит лист багряный
К нам в конце ноября.

Лист в окошко влетает,
И активно порхает —
От зимы удирает!
Зря надеется, зря. (Н.Векшин) http://aforizmi.narod.ru

Лежит как-то мой дядя Лева на диване, смотрит телек. Под боком внук
Никита (4года) тоже просвещается. После очередной рекламы прокладок
поворачивается к деду и с такой тихой радостью в голосе говорит:
— Деда, а хорошо, что нам с тобой ЭТО не нужно.
Умные какие дети пошли.

Если перед вами задирают юбку, это еще не значит, что к вам хорошо
относятся.

Моя дочка — 10 лет, лежит на диване, смотрит «За стеклом». Спрашиваю:
— Кто больше нравится, Макс или Дэн?
— Жанна!
— Почему?
— Потому что не моется в душе!

Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку,
конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас
смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: «Витя, посади их между собой».

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина разговаривая с Вами неотрывно смотрит
прямо в глаза, это еще далеко не повод излишне обольщаться тем, что он в
Вас пылко и безоглядно влюблен. Скорее всего остальное он уже тщательно
осмотрел и изучил.
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru

Алла лежит на диване, после ванны, раскинув ноги.
Задумчиво смотрит в пространство и говорит:
Какая из них Филипп!

Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит. хррр. подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:» Я смотрю, не переключай»

Отец — врач «Скорой помощи», лежит на диване, смотрит телек.
Там реклама какого-то средства от кашля, и мальчик спрашивает: «Пап, а почему ты больше не кашляешь??»
Мой отец, продолжая тему: «Потому что больше и не дышишь?»

Если твой мужик лежит на диване, значит, это ты его туда уложила

Если бы женщины могли подать в небесную канцелярию коллективную жалобу, они бы написали всего три слова: мужиков не осталось. Остались ленивые, глупые и безынициативные бесплатные приложения к дивану. И кто в этом виноват, спрашивается? Отвечаю: женщины.

Я уже слышу возмущенные крики прекрасных дам: дескать, мы-то причем? Мы себе такого не позволяем! Мы успеваем и карьеру строить, и саморазвитием заниматься, фитнес-борщ по расписанию, а еще кинишко, винишко и сеанс кухонного психоанализа. И все это для вас, мужиков. Чего вам не хватает?

Нам всего хватает. В этом-то все и дело.

Была у меня такая барышня. Вернее, это я был у нее. При ней. Адъютант ее превосходительства, мальчик для поручений. Я всегда знал, что мне делать и куда жить. У нее был хороший жизненный план, и она неслась от пункта к пункту как локомотив, а я болтался прицепом. Очень удобно. Никаких проблем. Мое дело — работать, приносить зарплату, катать ее по выходным в Ашан, Икею и на дачу. Сопровождать в кино и рестораны. «Вася, не забудь, в пятницу к Борисычу идем пить вино». «Вася, сгоняй в химчистку, я вчера сумку сдала». «Вася,в отпуск летим в Прагу, я уже все забронировала».

И мне, знаете, отлично жилось. Думать не надо.

Читать еще:  «Не повторяйте моих ошибок». Жертва домашнего насилия о том, как его распознать

И, скажу честно, это была бы еще более прекрасная жизнь, если бы я, как большинство дорогих соотечественников, уходил на работу в 8, а возвращался в 19. Проснулся, убрал за котом, поработал, зашел за хлебом, лег на диван. Пивасик, рыбка, футбол. Хорошо-то как!

Только вот женщине отчего-то нехорошо. Ей не нравится, что годный мужик превратился в тело, приросшее к дивану. Отодрать его оттуда невозможно. Оно ничего не хочет. Оно хочет лежать и сыто рыгать, пока женщина живет жизнь и за себя, и за того парня. Как же так получилось? Рассказываю.

Среднестатистический мужик — существо тупое, но хитрое. Как любой паразит. Впрочем,некоторые паразиты приносят немало пользы, но этот вопрос зависит только и исключительно от донора. От женщины.

Простой пример: женщина убеждена, что «мужика надо кормить». Это что-то такое древнее,природное: самец добыл мамонта, умаялся, бедолага, сейчас я отгрызу для него самый сочный кусочек хобота. Вы все делаете это. Все приглашаете нас в гости и подаете первое,второе и компот. Хитрый паразит соображает, что это очень удобно — и все: донор попался. Донор потом будет писать посты на женских форумах в духе: «Ой, девочки, я уезжаю на неделю, что приготовить дураку моему, чтобы только разогреть? А то на пельменях он не протянет». Она не думает, что паразит как-то жил до нее и не умер от заворота кишок. Она просто помнит, как это было мило, когда он не сумел сам пожарить себе яичницу. Какой он забавный, какой беспомощный!

Женщина! Он не беспомощный. Он в состоянии приготовить себе (и тебе) беф бургиньон. Любой мужик это может. Но не хочет. А зачем? Есть же женщина со своими дремучими инстинктами, на которых так легко играть.

Принцип «вот тут я великий стратег, а тут- неразумный идиот» работает всегда. Вот,например, сакральное «зайди за хлебом». Почему за хлебом? Потому что все остальное она уже купила сама. Самой — проще, ведь мужик обязательно принесет не то. Ему нужно писать подробный список покупок, причем к каждой позиции нужно добавить бренд и уточнить, сколько вешать в граммах.

Ведь если этого не сделать, он принесет кусок синтетического маргарина вместо сливочного масла. «Оно ж дешевле!» А вместо твоего любимого торта с фруктами притащит шоколадный, на который у тебя аллергия. «Ну,я подумал, вдруг тебе захочется». Он что, идиот? Он не в состоянии запомнить, что именно вы покупаете каждую неделю и что всегда лежит в холодильнике? Нет. Он не идиот. Он хитрый паразит. Раз принесет не то, другой, и вот ты уже решишь, что проще самой сходить, чем писать этому кретину список на пяти листах.

А дальше будет хуже. Дальше будет: «Дорогая, возьми его, у меня он все время плачет,я не знаю, что с ним делать, ты же мать». «Откуда мне было знать, что эта дура его воспитательница? Лучше сама его води, а то я еще заведующей случайно нахамлю». «Двойка по математике? Ну, а я-то что могу сделать, не у меня же двойка!» А все потому что«дай сюда младенца, что ты его держишь как кулек с мусором». «В саду собрание, я сама схожу, а то ты опять ничего не запишешь». «Хватит орать на ребенка, он не виноват, что у тебя нервы ни к черту!»

Бинго! Роль косорукого кретина снова исполнена блестяще. Ты поверила и отпустила его на диван.

То есть ты сама его туда уложила. А потом принялась вдохновенно пилить это тело и выедать ему мозг. Та моя барышня тоже так делала.

«Ты живешь как растение, Вася! — говорила она. — Ты ни черта не хочешь! Ты ничего не добиваешься! Прирос к своему компу, как гриб-паразит».

Нет, дорогая. Я прирос к тебе. Потому что ты сама так хотела. Мужик на диване — существо удобное: не путается под ногами, не лезет, куда не просят, и вообще не очень мешает жить.

Только вот почему-то всегда оказывается, что тебе такая жизнь не нужна. А нужен«нормальный мужик». Умный. Решительный. Взрослый. Способный о тебе позаботиться. О себе самом, разумеется, тоже.

И ты наверняка себе такого найдешь, когда выгонишь своего паразита. Большинство знакомых мне женщин счастливы в браке, но это попытка номер два. А первая была неудачная. Козел какой-то попался. Ленивый и тупой. А ведь как хорош был до свадьбы!

Он и после свадьбы был бы хорош, дорогие. Если бы вы собственноручно не уложили его на диван — потому что «лучше сама сделаю, чем…»

Паразит должен работать на благо донора — вот залог счастливого симбиоза. Моя бывшая завела себе такого и счастлива. Чего, надо полагать, и вам всем желает.

Если твой мужчина лежит на диване, значит, это ты его туда уложила

Если бы женщины могли подать в небесную канцелярию коллективную жалобу, они бы написали всего три слова: мужчин не осталось. Остались ленивые, глупые и безынициативные бесплатные приложения к дивану. И кто в этом виноват, спрашивается? Отвечаю: женщины.

Я уже слышу возмущенные крики прекрасных дам: дескать, мы-то причем? Мы себе такого не позволяем! Мы успеваем и карьеру строить, и саморазвитием заниматься, фитнес-борщ-интим по расписанию, а еще кинишко, винишко и сеанс кухонного психоанализа. И все это для вас, мужчин. Чего вам не хватает?

Нам всего хватает. В этом-то все и дело.

Была у меня такая барышня. Вернее, это я был у нее. При ней. Адъютант ее превосходительства, мальчик для поручений. Я всегда знал, что мне делать и куда жить. У нее был хороший жизненный план, и она неслась от пункта к пункту как локомотив, а я болтался прицепом. Очень удобно. Никаких проблем. Мое дело — работать, приносить зарплату, катать ее по выходным в Ашан, Икею и на дачу. Сопровождать в кино и рестораны. «Вася, не забудь, в пятницу к Борисычу идем пить вино». «Вася, сгоняй в химчистку, я вчера сумку сдала». «Вася, в отпуск летим в Прагу, я уже все забронировала».

Читать еще:  Лакмусовая бумажка: вещи в его доме, из-за которых вам не по пути

И мне, знаете, отлично жилось. Думать не надо. Соображать, в принципе, тоже. Ну если только сообразить, как бы половчее впихнуть новый диван в багажник. Это была прекрасная жизнь.

И, скажу честно, это была бы еще более прекрасная жизнь, если бы я, как большинство дорогих соотечественников, уходил на работу в 8, а возвращался в 19. Проснулся, убрал за котом, поработал, зашел за хлебом, лег на диван. Пивасик, рыбка, футбол. Хорошо-то как!

Только вот женщине отчего-то нехорошо. Ей не нравится, что годный мужчина превратился в тело, приросшее к дивану. Отодрать его оттуда невозможно. Оно ничего не хочет. Оно хочет лежать, пока женщина живет жизнь и за себя, и за того парня. Как же так получилось? Рассказываю.

Среднестатистический мужчина — существо хитрое. Как любой паразит. Впрочем, некоторые паразиты приносят немало пользы, но этот вопрос зависит только и исключительно от донора. От женщины.

Простой пример: женщина убеждена, что «мужчину надо кормить». Это что-то такое древнее, природное: самец добыл мамонта, умаялся, бедолага, сейчас я отгрызу для него самый сочный кусочек хобота. Вы все делаете это. Все приглашаете нас в гости и подаете первое, второе и компот. Хитрый паразит соображает, что это очень удобно — и все: донор попался. Донор потом будет писать посты на женских форумах в духе: «Ой, девочки, я уезжаю на неделю, что приготовить дураку моему, чтобы только разогреть? А то на пельменях и дошираке он не протянет». Она не думает, что паразит как-то жил до нее и не умер от заворота кишок. Она просто помнит, как это было мило, когда он не сумел сам пожарить себе яичницу. Какой он забавный, какой беспомощный!

Женщина! Он не беспомощный. Он в состоянии приготовить себе (и тебе) беф бургиньон. Любой мужчина это может. Но не хочет. А зачем? Есть же женщина со своими дремучими инстинктами, на которых так легко играть.

Принцип «вот тут я великий стратег, а тут — неразумный дурак» работает всегда. Вот, например, сакральное «зайди за хлебом». Почему за хлебом? Потому что все остальное она уже купила сама. Самой — проще, ведь мужчина обязательно принесет не то. Ему нужно писать подробный список покупок, причем к каждой позиции нужно добавить бренд и уточнить, сколько вешать в граммах. Ведь если этого не сделать, он принесет кусок синтетического маргарина вместо сливочного масла. «Оно ж дешевле!» А вместо твоего любимого торта с фруктами притащит шоколадный, на который у тебя аллергия. «Ну, я подумал, вдруг тебе захочется». Он что, дурак? Он не в состоянии запомнить, что именно вы покупаете каждую неделю и что всегда лежит в холодильнике? Нет. Он не дурак. Он хитрый паразит. Раз принесет не то, другой, и вот ты уже решишь, что проще самой сходить, чем писать ему список на пяти листах.

А дальше будет хуже. Дальше будет: «Дорогая, возьми его, у меня он все время плачет, я не знаю, что с ним делать, ты же мать». «Откуда мне было знать, что эта дура его воспитательница? Лучше сама его води, а то я еще заведующей случайно нахамлю». «Двойка по математике? Ну, а я-то что могу сделать, не у меня же двойка!» А все потому что «дай сюда младенца, что ты его держишь как кулек с мусором». «В саду собрание, я сама схожу, а то ты опять ничего не запишешь». «Хватит орать на ребенка, он не виноват, что у тебя нервы ни к черту!»

Бинго! Роль косорукого дурака снова исполнена блестяще. Ты поверила и отпустила его на диван.

То есть ты сама его туда уложила. А потом принялась вдохновенно пилить и выедать ему мозг. Та моя барышня тоже так делала.

«Ты живешь как растение, Вася! — говорила она. — Ты ни черта не хочешь! Ты ничего не добиваешься! Прирос к своему компу, как гриб-паразит».

Нет, дорогая. Я прирос к тебе. Потому что ты сама так хотела. Мужчина на диване — существо удобное: не путается под ногами, не лезет, куда не просят, и вообще не очень мешает жить.

Только вот почему-то всегда оказывается, что тебе такая жизнь не нужна. А нужен «нормальный мужчина». Умный. Решительный. Взрослый. Способный о тебе позаботиться. О себе самом, разумеется, тоже.

И ты наверняка себе такого найдешь, когда выгонишь своего паразита. Большинство знакомых мне женщин счастливы в браке, но это попытка номер два. А первая была неудачная. Козел какой-то попался. Ленивый и дурной. А ведь как хорош был до свадьбы!

Он и после свадьбы был бы хорош, дорогие. Если бы вы собственноручно не уложили его на диван — потому что «лучше сама сделаю, чем…»

Паразит должен работать на благо донора — вот залог счастливого симбиоза. Моя бывшая завела себе такого и счастлива. Чего, надо полагать, и вам всем желает.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector